Desabafo
Não sei por onde começar, escrever no chatgpt parecia mais fácil hahah. Mas resumindo, queria pelo menos uma vez ter a sensação de ser escolhida, acolhida, entendida, abraçada de verdade... amada. Nunca cheguei nessa fase, quando achava que iria chegar, era largada, por demonstrar demais, por perguntar, tentando entender, por não me sentir segura onde estava pisando. Sim, eu gosto de saber onde estou pisando, mas as vezes isso soa como cobrança ou algo do tipo. Queria ser elogia também, mas sempre acabo recebendo mais críticas do que elogio, do que uma gentileza, ou elogios sexuais, mas nunca um profundo, de verdade sabe? que a gente sente. Eu queria pelo menos uma vez na vida ter a sorte de ser escolhida, mas escolhida mesmo, pelas minhas qualidades e pelos meus defeitos, queria que alguém me quisesse ao ponto de querer me conhecer nos detalhes. Queria sentir o amor, não só o ser desejada. queria ao menos uma vez na vida me sentir segura perto de um homem. Por mais que eu goste de homem, eu não me sinto segura, sempre acho que eles vão embora, sempre tenho que pisar em ovo, é sempre convites sexuais. O sexo sempre acaba sendo o mais profundo do que o sentimento de fato. Eu sei que a gente tem que aceitar o amor que achamos merecer, mas acontece que eu acho lindo qualquer mínimo, até porque não sou de ter o mínimo e sim nada. Talvez eu tenha perdido amores por conta do meu jeito, ou não, não sei. a minha régua pra isso é lembrar dos caras que gostaram de mim e estavam comigo e queria saber mais de mim mesmo eu mostrando meu pior lado, tipo eu tinha liberdade pra ser eu mesma, não tinha medo de julgamentos, e quanto mais eu era eu mas eles me queriam, ou se declarava, me tratava bem. Mas eu nunca queria eles, eu fugia. SIIMM, EU FUGIAAA , para o lugar mais longe que poderia ver, só queria fugir da sensação ( uma sensação estranha, meio melancólica) ou eu até entrava, mas enjoava fácil. Eu queria ter o poder de fazer as pessoas me escolherem ou de deixa-las na minha vida.
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