Desabafo de vida

A primeira vez que me senti humilhada, foi quando eu estava na segunda série, eu não tinha facilidade pra escrever tão rápido quanto os outros alunos e minha professora pegava meu caderno e mostrava para a classe toda, rindo e dizendo "Olha turma, olha como ela é devagar!" eu lembro disso até hoje, eu estava nessa época com 7/8 anos, agora tenho 15. Lembro que nessa mesma época eu me achava gorda e feia. Na quarta série eu tive uma outra professora que não gostava de mim, muitas vezes um menino da sala mexia comigo, me mostrava o dedo do meio, xingava e eu contava pra ela, e ela me chamava de mentirosa na frente de todos e mandava eu ir me sentar. Na quinta série eu era a gorda da escola, todos riam. Enquanto os menininhos começavam a se interessar pelas meninas, minhas amigas, eu era a isolada que nenhum menino queria por perto. O tempo foi passando e várias pessoas da minha escola me odiavam (desde a época da 2ª série), eu cheguei a perguntar pra elas o motivo e elas sempre diziam que apenas não eram obrigadas a gostar de mim, eu nunca soube o que fiz pra elas. Elas riam muito de mim. Quando eu já estava na sexta-série eu estava no time de handball da escola, mas ninguém passava a bola pra mim, não me deixavam jogar muito, no final dos anos todos tinham a ?tradição? de levar uma camiseta e todos os conhecidos e amigos da pessoa que estudavam lá assinarem a camiseta, eu levei a minha e uma menina assinou me xingando, eu não sabia porque ela tinha feito aquilo, na hora da saída ela disse pra eu deixar ela tirar uma foto da minha camiseta assinada, só da parte onde ela me xingava, ela ia postar nas redes sociais pra me zuar, eu não deixei e ela ameaçou me bater com mais outra menina e então eu deixei ela tirar a foto. Na sétima série eu era gorda, me sentia feia e péssima. Eu comecei a vomitar de propósito e a parar de comer, e então comecei a ter tonturas e quase desmaiar toda hora, uma amiga minha me dizia pra parar, ela era a única que sabia que eu fazia isso, eu resolvi que precisava parar, mas eu já não sabia controlar. Eu tentava parar, mas não conseguia, foi assustador. Eu sou muito fã de uma banda e me vestia como eles, então uma professora falou mal (mas não como uma professora fala de uma aluna entende? Falou mal mesmo) de mim para uma amiga minha, ela me olhava torto, foi horrível, era uma professora que eu adorava. Na oitava série, as coisas melhoraram, eu tentava não ligar para o que os outros diziam e eu tinha emagrecido, mesmo assim eu me sentia gorda e feia, eu não me sentia bem com a idéia de me cortar, então comecei a fazer pequenos furos na minha perna quando eu me sentia muito mal, depois comecei a fazer arranhões. E esse ano, no primeiro colegial eu me mudei de escola, a escola onde eu estava só oferece ensino fundamental, e esse ano eu comecei a me cortar no braço, me cortar pra valer. Quando faltava poucos dias para minha festa de 15 anos eu parei de me cortar, não podia estar com marcas de cortes nos braços no meu próprio aniversario, depois do aniversario continuei sem me cortar, mas as pessoas não pararam de me zuar (em sua maioria tinham vindo de minha antiga escola), riam de mim, me xingavam e descobriram sobre meus cortes e zombaram de mim por isso também... Um dia um professor estava dando nota nos cadernos, o meu estava impecável, ele diminuiu minha nota por causa que a capa do caderno é da minha banda favorita e ele não gosta da banda e antes de diminuir ele disse ?Hmm, mas deixa eu te olhar pra ver se diminuo...? olhou pro meu rosto e zombou de mim, nunca me senti tão feia, ele não tem porque mentir, obviamente sou feia. Então depois disso tudo, depois de mais de um mês sem me cortar, mesmo com problemas de zoações e do que o professor fez, meus pais começaram a brigar, em uma das brigas se eu não separasse meu pai ia matar minha mãe, fui para a delegacia com ela faz o boletim de ocorrência, meu pai já disse que não queria ter me tido, meu irmão quando soube da briga entre eles disse pra ele ?Você esta louco?? meu pai foi pra cima dele e agora o renega como filho dele, e disse que se eu ficasse do lado da minha mãe ia me renegar também, ele já me disse muitas coisas horríveis, cruéis, já disse que quer ver minha mãe na sarjeta passando fome, sendo uma miserável. E pra fechar os acontecimentos até agora desse ano, minha mãe esteve em depressão, nunca fiquei tão assustada, era horrível, ela ia pro quintal e se sentava se começava a chover ela continuava lá sem se mover, com o olhar fixo, foi horrível, mas ela se recuperou. E depois de tantas coisas, suportando apenas com cortes superficiais, hoje pela primeira vez cortei o pulso, sem dó. Se eu morre-se não ia me importar. Tenho pensamentos suicidas desde pequena, uma amiga minha que me impediu de me matar uma vez, e se estou viva é por causa dela e dos meus ídolos que eu amo demais. Uma vez minha mãe achou uma carta minha onde eu falava sobre meu desejo de suicídio, ela e meu pai ficaram preocupados, mas depois de uma semana já nem lembravam mais, eu ainda não me cortava nessa época. Agora que me corto, meus pais estão ocupados demais pra reparar. E cada vez aumentam o número de marcar no meu braço. Eu peso 47 quilos e as vezes me olho no espelho e arranho toda a minha barriga enquanto choro... Porque não posso se magra? Quando me peso, eu começo a chorar. E descobri a algum tempo atrás que sou bipolar, em alguns momentos eu estou mal mas penso ?Não, as coisas vão melhorar, o que passou já passou, tenho força pra seguir em frente de cabeça erguida? e logo em seguida eu fico mais mal do que antes. É horrível. E essa é minha vida!

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