Fraquezas

Estes dias tenho andado com as fraquezas mais ao de cima.
Cansada de ser forte o tempo todo e positiva, esbarrei quando me cruzei no espelho sem ninguem por perto
para me dizer o meu valor.
Exigo sempre muito de mim mesma e quando as coisas correm menos bem, eu culpo-me e choro em silencio.
Sinto a falta de ter amigos, mas muitas vezes duvido que consiga fazer, parece que tudo o que toco, se torna ou muito bom ou um caos e muitas pessoas tem medo do que existe de dark em mim.
Tento salvar as pessoas a minha volta, com escrita motivacional e o meu apoio, mas como eu que sou comigo mesma? Sou aquela primeira a se criticar, por isso nao sei lidar com as criticas da minha chefe.
Se sei lidar com injusticas ? Penso que nunca soube, nem comigo, nem com os outros e isso ativa a raiva em mim, aquela revolta que me faz explodir sem controle do que os outros vao pensar ou sentir sobre mim.
Estes dias quando discuti com o joao, por coisas minimas, talvez porque eu tivesse mais sensivel e precisasse da atencao mais direcionada a mim e ele o pouco tempo que teve comigo estava a dar atencao a irma.
Em relacao ao trabalho a minha chefe logo as seis da manha a descarregar em mim as suas frustacoes não me ajudou em nada, senti me atacada, visto que sou muito perfecionista com o meu trabalho, as injusticas dela me mantiveram em silencio e fizeram crescer um sentimento de raiva no meu silencio, entao depois disso no proximo ataque eu explodi e disse tudo o que estava a sentir de mau em relacao a loja e em relacao a ela.
A cris simpatica e prestavel nao estava mais, apenas aquela fera que todos temiam ouvir, porque poucos ou quase nenhuns gostam de frontalidade , eu , quando nao gosto nao gosto e pronto.
Nunca me achei mais que ninguem, mas ja fui muito pisada na vida, para permitir que continuem a machucar-me.
Talvez eu seja uma guerreira ainda com muitas feridas abertas por sarar.
Como o meu medico falou,parece que fui a uma guerra dura e voltei e quem passa por esse processo é dificil voltar a ser a mesma pessoa que antes.

Inscrevi-me no ginasio e ate estava a gostar, mas agora ando tao desanimada que so me apetece fechar-me no quarto, chorar, dormir e ler, ouvir miusica e escrever.
Mal consigo falar com as pessoas, pois sinto-me cada dia mais abraçada a solidao.
Poucos ou quase ninguem sabe o que realmente se passa dentro de mim.
Que quando tenho as minhas crises chego ao ponto de querer morrer sem explicação, que tento ate mesmo agredir-me e não eu nao estou louca, apenas um pouco cansada de nao ser compreendida e apoiada.
Estes dias eu me agredi serio, eu pensei que estava melhor, mas veio algo que destablizou as minhas emocões e eu me trasnformei e ja nem parecia a mesma pessoa.
Sinceramente duvido que alguem queira de verdade ser meu amigo.
Sinceramente não sei ate quando vou aguentar este meu estado de monta russa, tomo a medicação, ando nos melhores medicos,mas o passado ainda me assombra a cada anoitecer e me sinto sem valor e um ser a mais perdido na propria dimensao das trevas.
Eu era uma mulher de fe e ate isso se apagou aos poucos de mim, agora eu vejo tudo mais negro que antes, estes dias mais que nos outros em que estava positiva e inspirava outros a serem melhores.
Ando mais sensivel, revoltada e sem vontade de nada.
So quero dormir e ficar por aqui.
Vim escrever não para mostrar ao mundo que estou bem ou mal, mas por necessidade de deitar ca para fora o que me vai na alma, pois a escrita é o meu refugio quando as luzes se apagam da minha existencia.
Desculpem nao ser perfeita, mas sim eu quero muitas vezes ir para um mundo melhor e longe de pessoas que me ferem a alma.
Quero deixar tambem de ser o vosso problema ou olhada de lado com desprezo.
Quero apenas o melhor para voces e a paz para mim, pois isso ja me sera suficiente, nem que seja a dormir ..

uma boa semana a todos

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