31/07/2024
Oi querido diário, vamos de desabafo? Hoje mais uma vez eu tive um pico de impulsividade. No fim tomei a decisão certa mas sem a preparação necessária? Não sei. Só sei que bloqueei ele depois de ter sido tratada como nada como sempre. Passei o dia meio merda, me sentindo mal, sentindo toda a dor que eu sinto sempre que nos aproximamos minimamente que seja. No inicio da noite eu tive terapia e falamos um pouco disso. Hoje foi difícil, tive clareza para perceber que sim, eu me engano, me auto saboto. É... Eu vivo criando motivos para procurar ele novamente, ele sempre vive fazendo armadilhas e eu sempre caio. Talvez porque eu queira cair, porque tudo pra mim é motivo pra procurar por ele, pra estar novamente tendo a chance de estar nos braços dele mesmo sabendo o quão isso me faz mal.
Eu me sinto extremamente mal comigo mesma, me sinto extremamente envergonhada por ainda olhar pra partes boas sendo que é tipo, foram 3 anos resumidos a mais partes ruins.
Hoje eu tento ver oque eu posso fazer. Fazer terapia tem me mostrado a realidade na qual eu tento distorcer a todo custo. Eu juro que tento demais entender oque me leva de volta a tudo isso, mas não entendo praticamente nada. De qualquer forma eu já sei mais ou menos por onde começar e isso já é alguma coisa. Todas as estratégias parecem úteis mas ao mesmo tempo me causa uma certa canseira, sinto que preciso querer mais as coisas, no geral; trabalho, estudo, me recuperar, ter saúde. Foda que cheguei a um ponto de dependência emocional que nada mais é tão importante quanto viver esse caos infernal que minha vida se tornou desde que eu o conheci. Hoje eu posso dizer que me arrependo amargamente de tudo, sim, eu me arrependo.
Agora, nesse momento, me sinto tranquila, a terapia realmente me traz um negócio diferente, não sei explicar. Sinto que preciso voltar mais vezes. Minha terapeuta me disse que eu preciso me exercitar, organizar meu dia e me manter ocupada. Ok, agora já sei, só me falta coragem. No fim eu me saboto pra caralho mesmo KKK real. Mas vamos que vamos, não tenho outra opção mesmo?! A outra opção é a pior possível e a melhor coisa que eu posso fazer é correr dela. Voltar a ter contato com ele é a ultima coisa que eu deveria fazer, embora no fundo eu sei que eu quero. Só quero que isso passe logo, apenas.
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