To All The Boys I've Loved Before - 1: Miss 'Te procuro'
Dear R,
Eu me lembro do começo. Gostar de você foi gradual e quase imperceptível pra minha alma: quando eu vi, já tinha caído. Mesmo você tendo um jeitinho que... Até você mesma hoje em dia, não suporta. Eu te amei. E como amei... Intensamente, e sem restrições, te amei de verdade.
Cada detalhe sobre o seu ser, cada mensagem, cada sarda, cada caracolzinho nos seus cabelos e cada pinguinho de verde nos teus olhos pareciam ser desenhados nos meus sonhos e trazidos á realidade por um anjo. Eu costumava rezar de noite pra nunca te perder. Falava pra deus que ele era cruel demais comigo e que sempre tirava de mim tudo o que eu tinha, e que então poderia me dar ao menos uma graça nessa vida. E eu nem acredito em deus.
Hoje em dia, me pego faltando com a minha memória: eu costumava me lembrar e sentir falta de cada conversa, cada mania, cada bom dia e cada boa noite, de ir dormir juntas, das calls, das piadas. De fingir estar brava com você, de fingir ser séria.
Sabia que eu nunca fui uma pessoa séria, realmente? Eu nunca fui muita coisa. Eu nunca quis dizer muita coisa. Até hoje, eu tenho um certo tipo de bloqueio, e eu sei que, se você voltasse uma terceira vez, eu congelaria. Como todas as vezes anteriores. Tudo que eu já te disse nessa vida... Não era metade do que eu estava sentindo.
Então imagina o que eu senti quando chorei e te implorei pra ficar, como boba. Quando eu te pedi por favor, não vai embora. Não sei viver sem você, dói demais.
Eu errei contigo, mas eu te disse que doeu, e mesmo assim você foi embora. Foi difícil assistir uma das pessoas mais empáticas que eu conhecia na vida enfiar a mão nas minhas cicatrizes e abrir elas de novo com as próprias mãos.
"Como pôde, borboleta?" Lembra disso?
Eu tenho completa convicção de que, sim, eu provavelmente sou uma egoísta do caralho... Porque eu só penso em mim quando essas coisas acontecem. Sei lá, eu nem lembro mais, mas eu me lembro de ouvir você falar que doeu pra ti também na época. Mas eu só sinto tanta raiva, tanta tristeza, tanta decepção e me sinto tão abandonada, ainda mais agora que você mentiu de novo, que ás vezes não vejo porquê de ter cuidado contigo... Se você não teve comigo.
É de partir o coração, como as coisas acabaram, e o pior, como eu que acarretei isso tudo ter acontecido. Se você soubesse o quanto eu morreria por você na época, o quão sincero era o meu amor e quantos planos eu fazia na minha cabeça contigo, coisas que eu nunca diria em voz alta nem sozinha... O quanto eu sentia vontade de me doar mais, mas meu corpo não se mexia, temendo exatamente o que aconteceu no fim. Temendo *um fim*. Saber que perdemos dois anos de nós duas, tudo isso jogado fora... Não te deixa mutilada também? Ou talvez, pra ter me dado sumiço de novo, você nem se importe mais, né?
Eu não sei se preferia nunca ter te perdido ou nunca ter te conhecido.
E sempre me pego pensando em você. De horas em horas, é sentindo sua falta. Em outras, é com raiva... E de vez em quando, não sinto nada.
E mesmo se eu pudesse voltar ao passado, eu nunca mais vou ser a mesma depois de você. Eu nunca mais vou amar igual. Você me marcou de forma permanente e, infelizmente, de forma horrível: agora eu sempre sinto as coisas com um pé atrás. Porque a pessoa que eu mais amei na minha vida inteira e a que eu pensei que mais tinha me amado, não teve arrependimentos em me deixar pra trás e seguir com a própria vida. Vida essa que, me curaria apenas ter feito parte. Agora é fatal que eu me sinta assim, á beira do abandono, com todo mundo.
Tentei te perdoar, juro que tentei. Também tentei te esquecer. Te apagar... Mas não consigo nenhum dos três.
Gostaria que voltasse, só pra eu poder falar que não te perdi mais. Mas também ia doer. Com você, tudo sempre era doce, mas agora, sempre dói. Aprendi isso do jeito ruim. E quando eu disse que eu comecei a me machucar por sua causa, não foi pra te pintar de má pessoa ou pra te deixar com dó; foi apenas a verdade. Eu me lembro de tudo: está em mim, afinal. Para sempre.
Garota Te procuro, garota penhasco, garota 자각몽, garota All Too Well... Garota SOUR. Você faz parte do meu ser. E isso, pra mim... Chega a ser uma tortura etérea.
E agora, a vida anda mais difícil, e eu me pego sentindo falta da época em que as coisas eram mais fáceis, que a minha maior preocupação era se você um dia ia se cansar da problemática que era me namorar, que eu continuava me sentindo deprimida e ansiosa tudo ao mesmo tempo, mas eu tinha alguém pra dizer que ia ficar tudo bem. Desde que você foi embora, eu só me senti completa de novo uma única vez; e, nessa vez, eu tive que passar pelo nosso término todo de novo. Como se fosse uma piada sem graça do destino, ficar partindo meu coração de novo e de novo.
The things I did... Just so I could call you mine...
Você marcou 365 dias da minha existência ou até mais; isso é surpreendente pra uma pessoa só, né? Tantas lágrimas que marcam o meu travesseiro por ti, tantos conselhos dos meus pais, psicóloga, familiares. Tanto tempo pensado, tanto, tanto, tanto, tanto. Tanto sentimento ruim. Você me fez ficar louca, de verdade. Eu espero ter te marcado ao menos um pouquinho, espero ainda viver em você por onde quer que você vá, espero que você se arrependa por pelo menos 1% do que eu senti, espero que você não me odeie. Eu sempre agi forte mas eu nunca consegui te odiar; não de verdade. Eu nunca consegui te superar; não de verdade. Eu nunca deixei de te amar, até hoje... Ao menos não de verdade.
The things you did... Well, I hope I was your favorite crime...
Quero acreditar que foi melhor pra mim.
XO, Andrômeda
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