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Mais um desses dias de acontecimentos que me fazem questionar até o sentido da vida.
Nada prática que sou, é fácil divagar sobre o nada.
Bom, pois bem, é um desses dias que nada tem nado certo e tudo parece sem sentido de novo. Nesses momentos eu sempre termino me pergunto o que eu estou fazendo da minha vida, o que eu já fiz até aqui e principalmente, a mais dificil, o que eu realmente quero fazer com ela daqui pra frente. E eu sempre acabo tentando diferenciar aquilo que eu quero pra mim, daquilo que outros dizem que eu faça. E eu nunca consigo! "Siga a intuição", "ouça a voz do coração", "olhe para dentro", "não leve em conta o que vem de fora", racionalize. Nada parece funcionar. Meus banhos ficam particularmente longos nesses impasses. Eu sinto como se metade de mim estivesse arrependida por não ter feito aquilo que me disseram, a outra parte rejeita tudo o que aquela está sentindo, porque, concerteza, EU não qro aquilo. Será? Ou eu estou me convencendo de que não quero me formar na melhor faculdade publica, entrar numa grande empresa, fazer rios de dinheiro, ter um carro, passar em um grande concurso publico, ganhar rios de dinheiro... só porque não é isso que venho conseguindo, por no fundo ainda me sentir insegura de mais e incapaz de conseguir um dia, medo de tentar e tudo isso se provar verdadeiro, será que não é por isso que sigo um outro caminho que nem eu sei qual é?
Ou, de fato, eu tenho alguma certeza de que nada disso me faria feliz porque não são conquistas que EU gostaria de ter, mas sim outras pessoas? E se eu posso dizer com certa firmeza que não é isso que quero, o que então eu quero? E será mesmo que essa rejeição a tudo que escrevi acima é tão genuína assim? Nem isso eu posso garantir a mim mesma! Não tem nada pelo qual eu luto ou acredito com tanta convicção. Não tenho convicção! Diria até que a minha moral, o certo e o errado, é bem flexível pra mim.
E aí como eu respondo essas perguntas que eu sempre acabo me fazendo sobre o sentido da vida? Se não consigo atribuir um a nada? Não está no "sucesso" profissional, não está no "bem-sucedido" estudo, nem na criação de uma família, com filhos e casamento, nem eu sei mais onde procurar, parece que as opções comuns não me interessam, e nem sei direito quais seriam as incomuns e se eu teria coragem pra seguí-las. Mais dúvidas.
Depois, começo a pensar no que eu gostaria de fazer/sentir/ser/realizar caso assim pudesse como num passe de mágica. Primeiro que vem na minha mente: Viagem. Viajar. Não sei como, não sei porque, só sei que gostaria. Até já fiz. Bebia muito. Mas eu bebia muito em qualquer lugar mesmo. Não foi grande coisa, me sentia bem sozinho, de vez em quando, mas tinha os dias bons e aquela sensação de novidade a aventura. Será que até esse primeiro, portanto, mais forte desejo que veio á minha mente é uma ilusão? Que no fundo eu atribuo um falso significado, de aventura, descoberta, liberdade, e na verdade não tem nada disso realmente? O que é a verdade, ela de fato não existe, não podemos ter certeza de nada, garantia de coisa nenhuma, e é TUDO uma grande ilusão, apenas atribuímos sentido a coisas e situações aleatórias para não enlouquecer? Parece tudo muito complicado quando a sobrevivência do corpo já foi saciada e, o animal em mim adormece. Hoje, eu fico pensando se a única solução não seria aprender como alimentar e saciar a alma, deve haver algum tipo de conexão espiritual que silencia o ser humano em mim. Dizem que a ignorancia do animal é uma bençao, não quero pensar nas capacidades humanas como uma maldição, porque assim elas podem se tornar uma. A minha esperança então, se esvai por completo.

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