Pensamentos de agora
Tudo que eu escrevo agora é tudo o que vem na minha cabeça nesse momento, logo, seguido de logica nenhuma possivelmente.
Eu e a Nathalia terminamos ano passado, difícil.
Uns minutos atrás eu vi que ela esta no tinder, sim eu tbm estou.
No momento vieram as lágrimas, não sessaram desde então. É um mix de sentimentos, pq no fundo eu desejo a liberdade e tudo o que isso pode significar pra ela e pra mim também.
Eu to ouvindo she pretends/how mutch de isaac delusion num looping sem fim, não quero parar de chorar aparentemente.
É coisa de maluco como a gente vive a vida, erra, aprende e continua vivendo.
Não sei quantas vezes, quantos dias eu chorei e estava triste e sempre tentando esconder da minha família e amigos, esses últimos tempos não tem sido fácil.
Eu preciso dizer que a preta, meu cachorro, dorme aqui do meu lado e a presença dela na minha vida não tem palavras que expliquem.
Eu me pergunto se gostaria que a gente voltasse a namorar e eu acho que a resposta é meio óbvia, sim.
Cara, eu entendo que a vida é feita de relacionamentos, alguns duram mais que outros, enfim.
Como é possível que tentando fazer o melhor, eu tenha simplesmente não feito o simples.
Mas sabe que talvez o que tenha me mantido em pé nesses tempos é saber que dentro de mim, essencialmente, o desejo de fazer o melhor sempre existiu, inclusive de aprender e melhorar depois de errar, isso faz diferença pra mim.
Eu queria chorar mais, colocar pra fora mesmo.
Nossa, aconteceram tantas coisas desde a última vinda aqui...
Feliz de ver as fotos da Nathalia no tinder, nunca mais tivemos contato. Queria saber como ela está, se precisa de alguma coisa, sei lá.
Eu sinto que eu vou viver com isso pra sempre, com ela em mim pra sempre, com esse sentimento pra sempre e sinceramente não queria perder isso.
As vezes eu me lembro o quanto eu tento ser bom pro mundo que eu vivo e quanto eu sou capaz de machucar ele ao mesmo tempo.
Se a gente voltasse eu não diria que seria tudo diferente, que eu seria a melhor pessoa do mundo, que me esforçaria mais que todo mundo, eu sei que eu continuaria sendo eu, como eu poderia ser diferente?
Gratidão pela minha vida, pela minha família, pelo meu trabalho e por ser quem eu sou.
Então o que eu desejo?
Que sejamos felizes, que sejamos livres.
Me machuca muito saber que eu fiz ela sofrer. Gosto de pensar que não tenha sido tanto quanto eu, embora não esteja convencido disso.
Me conforta saber que meu sofrimento é genuíno, se é que existe esse tipo de coisa.
Na real, na real mesmo, eu errei, eu me arrependo e eu queria poder concertar isso junto com ela.
Eu sei que é maluquice minha. Eu resolvi sair completamente da vida dela justamente pra deixar ela viver, não interferir no processo dela e as vezes me tortura o fato de achar que eu deveria insistir, correr atrás.
Eu tentei no início, muito mal eu confesso. Mas cara, como se reage a situações assim? Tem como eu ter feito tudo errado? Existe o certo?
Daqui a pouco minha mãe acorda e eu preciso parar de chorar, mas eu não quero. Nem parar de escrever.
Na minha cabeça um dia nos encontraremos, talvez daqui alguns anos, talvez quando já não lembremos mais um do outro e vamos conversar, vai ser natural, vamos perceber que o sentimento que tivemos sempre esteve ali, nunca mudou, e a gente volte a ficar juntos. As vezes eu acho que isso é pura viagem.
Eu percebi que tinha deixado de me amar e consequentemente deixado de amar a Nathalia nos últimos tempos, mas aos poucos eu fui vendo que eu realmente amava ela em alguns detalhes no meu dia, momentos que vivemos juntos.
Sinto que eu estou em débito comigo mesmo, me magoei de mais, magoei as pessoas que eu amo e preciso resgatar isso, ser mais carinhoso comigo, mais paciente comigo, voltar a me amar realmente.
Eu sempre vou lembrar que eu quero ser uma boa pessoa e eu vou trabalhar nisso pro resto da minha vida. Eu não sou perfeito mas sou perfectível, eu preciso trabalhar em mim.
Eu sempre estive aqui Mateus, a bondade sempre morou em mim, os erros servem pra que a gente amadureça. A pessoa que eu quero ser está sendo construída dia após dia, com erros e acertos.
Vou secar as lágrimas, ouvir um pouco de Leandro Karnal, fazer um chimarrão e chamar minha mãe.
Eu amo minha mãe.
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