A paz absoluta existe?

Eu vivo a 27 anos buscando paz. Ela parece algo tão inalcançável... Nesse momento eu estou começando a sair de uma fase ruim que demorou pra caralho de terminar. Ainda não terminou mas eu estou tentando dar os primeiros passos. Estou pra começar um novo emprego, estou tentando mudar hábitos tipo sono, alimentação etc. Ant ontem eu tive uma rachadura no meu relacionamento e isso me pegou em um momento tão ruim... A vida as vezes é dura e ela tem sido dura a um tempo comigo... Minha saúde mental tem sido uma barra pesada também mas vou falar somente disso em uma outra entrada. Nesse momento eu me sinto confusa e em negação. Eu não consigo aceitar que as coisas melhoraram de um lado e acabou de piorar de outro sem nem aumenos eu ter tido tempo de me recuperar.
São 4 anos com ele e nós temos altos e baixos como qualquer casal. Do meu lado tem meu temperamento descontrolado, do lado dele tem as mentiras que minam minha auto estima e a confiança que já foi quebrada a muito tempo... Sim, nós temos momentos bons. Nós temos momentos maravilhosos juntos, eu amo estar com ele, ele parece sentir o mesmo em relação a mim. Mas até onde isso segura a onda de tudo? Ele tem um apego ao passado e isso é um problema desde o inicio. Eu tenho um apego a ele que parece impossível a vida sem ele. Essa semana seu passado virou questão mais uma vez. Sim, mais uma vez... Infelizmente não foi a primeira vez que esse passado nos causou conflitos. Existe uma pessoa na qual ele sempre falava em seu tumblr que eu acabei descobrindo por acaso e isso gerou nosso primeiro rompimento. Ant ontem eu vaculhei seu google fotos e achei fotos com ela. Isso parecia um replay, essa dor é conhecida pois não foi a primeira vez. Meus institos berram que também não foi a ultima. Eu queria ser forte o suficiente pra vencer essa batalha. Foi um mix de sentimentos desorganizados e eu perdi o controle. Foi um longo dia que acabou em nada. Eu ainda estou aqui, ele ainda está aqui e junto com tudo isso veio mais uma dor, mais um trauma, mais uma reafirmação de minha fraqueza. Eu busquei tanto um felizes para sempre que esqueci que isso não existe. Oque fica é: Oque eu faço com isso? Eu sinceramente não sei. Depois de tanta dor em tão pouco tempo eu não consigo nem respirar direito ao pensar em ficar mal novamente. Eu queria apagar da minha memória esse dia que vivi, peço a Deus pra não me sentir novamente daquele jeito. Um antigo sentimento me invadiu novamente e isso não tem volta. Toda aquela dor que por hora eu consegui adormecer voltou e eu simplesmente não sei lidar com isso. Não agora, não nessa fase que a vida e minhas escolhas me colocaram. Trago mais notícias em breve.
Eu continuo nessa jornada de 27 anos buscando a paz, espero provar desse estado de espírito ainda em vida. Busco coragem, busco aceitação da solitude e ainda busco me descobrir em vários aspectos.

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