Carta para ele

3 meses se passaram desde o nosso fim. 3 meses... não sei muito o que falar, ao mesmo tempo que eu tenho tanto a dizer eu sinto que não há mais nada a ser dito. Acabou, e é isso. Assim, simples.
Na maior parte dos meus dias eu sinto que a ferida tá quase cicatrizada, tem dias que eu até consigo não pensar e não lembrar de vc kk, mas outras vezes eu lembro tanto, de tudo, de como eu era feliz, de como eu achava que vc estava feliz, de como eu gostava de acordar e ter mensagens suas, de passar o tempo jogando conversas fora, de como vc mentiu, me enganou, me magoou, de como vc me traiu, me usou, de como vc não teve nenhuma consideração por mim ou pelos meus sentimentos, de como tudo era uma grande mentira e ai dói. Como dói... dói muito e me faz ter raiva de novo, ficar triste e querer que pague. Me faz querer te mandar mensagem falando sobre tudo que vc me causou, sobre como vc me fez mudar.
Uma parte muito boa de mim morreu naquele dia, e foi vc quem matou, e eu não consigo te perdoar por isso. A Thais que sempre acreditava nas pessoas, que procurava o melhor de todo mundo, que perdoava fácil e esquecia sempre que precisava, que se entregava 100% de corpo de alma, aquela Thais não existe mais. Ela deu lugar pra uma versão um pouco mais fria, cautelosa, que tem medo de se entregar, que confia desconfiando, que sempre mantém um pé atrás, que não se entrega mais totalmente, que tem dificuldade de abrir o coração, que sempre sente que tudo vai dar errado.
As vezes eu sinto vontade de te mandar mensagem falando tudo isso pra vc sentir um pouco de tudo isso. pra talvez de proporcionar a dor de uma consciência pesada, mas eu e vc sabemos que isso não ia te atingir, nem um pouquinho.
Me dói muito, acho que a maior cicatriz que vc me deixou, o que mais me deixa triste, foi vc ter sido o meu primeiro. Eu não sei sinceramente se eu não consigo te perdoar por isso ou me perdoar. Eu idealizei que seria com uma pessoa importante, que seria especial, vc me prometeu isso. E foi com vc, que só queria isso, a minha inocência, me dói tanto lembrar que eu tava tão entregue a vc, tão vulnerável e pra vc eu só era mais uma. Eu me arrependo de vc o tempo todo, e provavelmente vou me arrepender pra sempre. Apesar de eu conseguir me relacionar com outras pessoas, de eu ter feito isso com esperança de conseguir tampar o buraco que vc me deixou, ainda me entristece muito o fato de ter sido com vc.
a única coisa clara que eu tenho na minha mente é que todos os sentimentos bons que eu tinha por vc, acabaram, e de certa forma alguns dos ruins também, eu não sinto mais ódio, ou raiva de vc, sinto tristeza e raiva pelas coisas que vc me fez passar e por tudo que tirou de mim, e sinto desprezo, muito desprezo. Apesar de eu lembrar de todos os momentos bons que eu tive com vc eu não sinto falta deles, pq eu sei que eles não eram verdadeiros. Eu sinto que eu já te superei, o que eu quero agora é superar o que vc me causou. a confusão que existe dentro de mim.
É isso...

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