como tudo começou
Bom, há muito o que escrever, até porque essa jornada começou há mais de 15 anos. Um dia eu vou contar aqui, quando meu coração estiver pronto (e disposto). Hoje quero escrever sobre como eu tenho que confiar em Deus e no destino. Sempre fui uma mulher que necessitou da companhia de um homem, nao que eu tenha saido com varios, mas namorei todos com quem eu sai, 4 relacionamentos, um mais duradouro que o outro e nenhum promissor. Eu me contentava em nao me sentir sozinha, em ter a companhia de alguem, em me validar. Engraçado que eram sempre pessoas que necessitavam ser salvas de si mesmas e era isso que tinhamos em comum, mas eu nao era capaz de me salvar naquela epoca, entao eu salvava os outros, ou pelo menos tentava. Achar que eu tinha a solução, que eu estava certa fez com que dentro do relacionamento, nós passassemos a nos odiar. Eu porque ele nao era igual a mim e ele porque ele nao queria ser como eu. Eu consegui enxergar isso quando eu tinha 4 anos de namoro com o meu ultimo namorado, eu sabia que aquilo nao era para mim, que eu merecia e podia mais, que eu merecia amar de verdade e ser amada, que eu nao precisava salvar ninguem de suas trevas a nao ser a mim mesma. Eu sabia, eu via, mas eu nao tinha coragem, parecia um monstro gigante dentro do meu armario. E, por mais que eu soubessse que ele estava lá e que eu teria que vencê-lo, eu tinha medo de abrir a porta e ter que lidar. Queria deixar ele preso. Isso durou mais 4 anos, 4 anos que o monstro me atormentou, que minha vida passou. Nao me arrependo, tudo fez parte de um crescimento muito maior. E então, um dia de coragem momentanea o monstro saiu do armario, eu tive tanto tanto tanto tanto medo. Mas foi meu primeiro passo rumo a mim, de verdade dessa vez. Eu descobri o quanto eu sou forte, o quanto eu me amo, o quanto eu sou querida, o quanto eu sou responsavel por tudo que acontece comigo. E isso me assombrava, porque que coisa incrivel, eu pensava, tudo que eu quero depende de mim, mas ao mesmo tempo, eu pensava, que responsabilidade, tudo que eu quero depende de mim. E sem perder tempo, eu comecei a ir atras da minha cura, porque eu nunca mais queria passar o que eu passei. Comecei terapia, hipnoterapia, passei a ler livros de autoconhecimento, viajei sozinha, fiz amigos, comecei a apreciar e contemplar minha propria companhia, fortaleci meus laços com a minha familia, com a natureza. Descobri coisas que eu amo, como correr na chuva. Comecei desafios de gratidão, comecei a escrever diarios. Me isolei um pouco porque eu queria conhecer a pessoa com quem eu convivi 25 anos, mas nao entendia, nao conhecia de verdade. Nao sabia o que eu gostava, como eu me sentia diante das situações. Isso porque nunca foi sobre mim, sempre sobre os outros. Eu fiz tanta, mas tanta coisa divertida. Interagi com poucos homens desde que eu terminei, há 1 ano e meio e nao porque eu quero, até porque deixei de pensar nisso, mas acho que o padrao vibratorio mudou, sintonias diferentes. Passei a acreditar muito em destino, em universo, merecimento. E é nisso que eu me prendo. Desde que eu terminei, eu nao tenho um paquera. Claro que ja passaram alguns, mas nenhum que eu sentisse algo realmente, que eu achasse que ia dar em algo. Eu entendi isso como o universo querendo esse tempo para mim, preparando algo muito bom. Me considero uma pessoa boa, agradavel, minha familia é incrivel, esse ano me formo medica, sou inteligente. O universo deve estar me reservando algo muito bom. Tenho vergonha de admitir que gostaria de ter alguem porque parece que eu estou voltando a ser aquela garota carente, mas aqui eu admito, sinto falta de me sentir desejada, de desejar, de ter alguem, mas nao qualquer um. Nunca mais qualquer um!!!!!!!!!!
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