tentando processar
Hoje me encontro sentada comigo mesmo, tentando colocar tudo em seu lugar, já faz um tempo que não vou na terapia, chegou a hora em que eu preciso identificar o que está acontecendo e resolver.
Não posso deixar que minhas emoções me dominem.
Mais uma vez estou em processo de mudança,parece um ciclo vicioso que se repete, nisso estou tendo muitos gatilhos, um receio e medo de que tudo se repita novamente.
Quando eu sai da cafeteria, eu estava quebrada,vazia não sei explicar como eu estava, só sei que tudo se tornou em preto e branco,não consegui imaginar um futuro, então não criei metas, parecia que eu nunca ia sentir a felicidade novamente, que eu nunca ia sentir que era amada, foi tudo muito rapido, sair da igreja, do serviço, ambos me decpcionaram, fiz tudo por aquelas pessoas e quando eu precisei parece que me viram no fundo do poço e puxaram a corda. Eu ainda imaginava um jeito de sair, mas quando ela morreu,acabou tudo, não havia mais luz e eu tambem já não tinha forças para levantar. Sabe sempre me vem a memoria,minha mae me ligando desesperada, eu voltando correndo pelo hospital, a sala trancada e a moça me segurando, até que a medica sai conversando, tão calma como se estivesse tudo bem, com uma serenidade as palavras dela tiraram o meu chão,para ela talvez fosse só mais um óbito no plantão, mas para mim foi como um tiro no peito que deixou um buraco irreparavel.
Sentada no chao chorando me lembrei que minha mãe estava esperando respostas, eu não sei como consegui, mas foi como se eu levantasse uma casa que estava em ruinas só para ela ter onde se apoiar, eu tive que ser forte em um momento que não tinha força, a parte mais dificil do luto é continuar vivendo.
Foram meses vivendo sem um destino, eu me isolei,desejei a morte, até carta de suicidio escrevi,que bom que eu não consegui...
Hoje eu agradeço a Deus, porque mesmo eu o culpando e o odiando, ele me manteve viva.
Não sabia que ia sorrir como eu estou sorrindo hoje, me sinto grata por isso, tenho sentido um turbilhão ultimamente, o fato de sair da academia agora e voltar para a cafeteria me tras gatilhos, eu sei que vai ser diferente, vai ter apenas partes boas, minhas amigas e a profissao que eu gosto, vou poder juntar para minha faculdade e viajar. Mas sair da academia me doi no coração as vezes, eu consegui criar laços ali, e eu sei que vou ve-los aindas, mas doi, sempre vivi bons momentos ali, todos me ajudaram muito sem nem saber.
Quem diria que eu conseguiria me olhar como hoje, que todos os dias tenta superar suas limitações, olha eu andei de moto mesmo detestando adrenalina, eu estou lutando mesmo acahndo que não era boa, eu me conheci, e estou lutando todos os dias para não me importar com o que as pessoas dizem.
Sei que vou ouvir muitas criticas como '' nossa voce vai voltar a trabalhar em uma cafeteria? isso te sugou tanto '' , '' nossa voce não vai arrumar um namorado voce precisa ser feliz, todos seus irmãos casaram '', '' nossa voce quer fazer essa faculdade? ja está tarde, deveria procuar algo mais facil ''.
Eu realmente não ligo, vou correr atras do que eu quero, posso demorar anos para me tornar uma medica, mas eu serei uma excelente medica, irei ajudar aqueles que precisam, e eu não preciso de um namorado, estou focada em desfrutar de mim mesma, e eu estou amando minha própria companhia.
Eu olho para como eu estava a 3 meses atras, e aquela versão nunca imaginaria que estaria se sentindo tão bem, que vai trabalhar com suas melhores amigas, que fez vinculos incriveis com o pessoal da academia, que está próxima da familia e feliz consigo mesma, e principalmente, está novamente se relacioando com Deus.
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