Como lidar com tantas emoções?
Tenho passado por tantas emoções frustrantes, sinto tanta raiva, tanta frustração. Um desespero em poder viver coisas que não vivi, isso tem me afetado negativamente todos os dias.
Me tornando uma pessoa amarga, sem paciência e má.
Uma péssima mãe, uma esposa pior ainda.
Em relação a relacionamento, não me sinto feliz á muito tempo, me sinto presa, sufocada. Não sinto amor pela pessoa, não vejo esforço da pessoa em estar do meu lado, isso me machuca tanto, que quero machucar na mesma proporção. Sendo rude, grossa e cruel.
Queria que ele fosse companheiro, que entendesse meus receios, medos, inseguranças, meus surtos. Que fosse meu amigo de verdade. Vivemos juntos á 13 anos e sinto que ele não me conhece nem um pouco.
E que também não faz questão. Ele diz que se importa, que faz questão, mas apenas fala, não vejo atitudes que me provem tudo isso.
Me sinto solitária, abandonada e destruída por dentro. Incapaz de sentir qualquer coisa boa, incapaz de me importar com alguém, inclusive comigo mesma.
Gostaria de ter liberdade, de poder viver a vida sem medo das consequências. De poder sair sem hora pra voltar, sem ter que dar explicações, fazer oque eu quero, sem me preocupar com oque vão pensar.
De ter liberdade de encontrar um amigo, de sair, conversar, rir, brincar e se... algo acontecer, não ter medo nem culpa. Só deixar as coisas acontecerem naturalmente, me sentir viva, desejada, querida. Sentir um abraço genuíno de carinho, desejo e vontade real.
Estou prestes á completar 30 anos de idade, e não fiz nada que me agradasse realmente nessa vida. Errei tanto em tantos aspectos diferentes da vida, em tantos âmbitos diferentes, com amores, amizades, família. Que não sei mais para onde estou indo, em que caminho me encontro, me vejo completamente perdida em meio á muitas decepções.
Criei tantas expectativas e nunca nenhuma delas foi realizada. Espero demais das pessoas, coisas que elas simplesmente não são capazes de fazer. Preciso aprender a viver para mim, preciso me importar mais comigo, me amar em primeiro lugar, parar de me dar 100% pelas pessoas, quando elas não se dão nem 30% para mim.
É tão frustrante, querer viver algo e não poder, se sentir presa, incompreendida, triste e infeliz. E não saber como sair disso. Saber que tudo depende apenas de mim, que a vida é minha que eu dependo de mim para poder viver e ser aquilo que eu desejo.
Vejo essa vida de longe, como se fosse um grande salto de Bungee jump que me chama, grita meu nome, eu quero muito ir e pular sem pensar duas vezes, e na loucura do salto, sentir todas as vertentes que a adrenalina pode me trazer.
Mas, infelizmente não tenho coragem de correr esse risco, de pular sem olhar para trás. De sair correndo atrás da vida que me chama e espera por mim... tenho medo, apenas medo. Medo do que pode acontecer, medo de tudo dar errado, medo de me arrepender amargamente, e assim com esse medo aprisionador, vou me prendendo e me perdendo em meia a angustias e dores que me sufocam, tiram meu brilho e desejo de viver. Me vejo afundando cada vez mais em um buraco que se aprofunda cada vez mais, e vai afunilando me apertando e sufocando cada dia mais. Me deixando inerte, presa, sem movimentos. Sem reação alguma, além de dor e desespero, refletidos em ira, mal humor e completa incapacidade me entender.
E assim sigo, sem saber para onde olhar, para onde correr, sendo o único lugar possível o fundo, o fundo do posso que me prende e afoga, na amargura da ansiedade e do desespero. :(
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