and you don't seem to understand

quando eu escrevo algo pra esse site, eu costumo reler e revisar bastante, eu acho que é uma forma de arte o jeito que eu me expresso aqui, se é que isso não é algo muito estranho de se dizer. mas talvez, dessa vez eu escreva algo mais solto, sem me esforçar tanto.

eu tenho certeza que a única pessoa que me importa que vai ler isso me odeia, e tem razão de me odiar, eu também odeio, então tudo bem. eu sei que me sinto muito sozinha, ando vivendo no modo automático, sem realmente pensar muito na minha rotina ou no que se passa na minha cabeça, pois, quando eu reflito sobre isso, entro em crise. e não existe ninguém pra cuidar de mim, como sempre. o chato é que eu espero cuidados de uma certa pessoa, que, sei lá, talvez realmente devesse cuidar de mim ou talvez não, mas não cuida.

cada dia que passa eu perco a luz no fim do túnel de vista ainda mais. eu não consigo sair da cama sem ser pra trabalhar, porque eu sei que é obrigatório. mas faz bastante tempo que eu não saio, não me divirto, nem tomo banho na verdade. eu ando presa em algum lugar na minha mente que eu não consigo encontrar, tem algo me assombrando e eu não consigo destruir isso, que é mais forte do que eu. estar obcecada com meu namorado não me ajuda, considerando que ele tem uma vida além de mim. mas eu não tenho nada, ninguém além dele... eu sou irracional, eu sinto ódio quando ele faz algo que não me envolve, sinto uma depressão gigantesca. não tem ninguém me procurando, eu fui abandonada por pessoas que eu confiava muito, e acabei abandonando pessoas que confiavam muito em mim, tudo isso por quê? provavelmente é pra isso que eu sirvo, pra estar sozinha.

muitas vezes eu me pego querendo voltar pra essa pessoa que eu abandonei, ainda mais porque meu namorado mentiu pra mim sobre essas promessas e essas são coisas que eu simplesmente não consigo esquecer, não consigo superar, mas eu não sei se essa pessoa me aceitaria de volta. provavelmente não deveria mesmo. eu não sei se é esse sofrimento todo que me faz assim ou se é simplesmente quem eu sou, mas eu admito que não sou uma boa pessoa.

eu também me pergunto, se eu tivesse feito escolhas diferentes, se eu teria alguém cuidando de mim agora. talvez esse amigo, ou talvez alguma pessoa que eu poderia ter namorado no passado, mas que acabei rejeitando pelo meu atual. o que tem de errado comigo que ninguém me entende? será que uma dessas pessoas entenderia, e saberia o que dizer e o que fazer? ficaria comigo sempre, mesmo que fosse irritante? será que um dia eu vou parar de chorar tanto? me sentir tão só, tão rejeitada, tão irrelevante? um fardo imutável?

eu sempre me envolvo demais no amor, mas dessa vez, é definitivamente fatal. há quem diga que eu deveria terminar, mas eu não sei como posso viver sem ele. já fizemos de tudo, já trocamos de tudo, eu fiz coisas irreversíveis, e eu queria ser o único motivo dele como ele é o meu, mas eu sinto que não é assim.

algum dia, algum dia eu vou criar coragem de realmente fazer o que eu quis fazer no final do ano passado, eu vou conseguir, e vou me livrar dessa cela finalmente, não vou mais precisar ouvir as vozes que me odeiam dentro da minha cabeça como venho ouvindo nos últimos 11 anos já. você tem razão, minha mente é um lugar sombrio... mas é só o que eu conheço.

só posso pedir desculpas, sem a expectativa de ser perdoada, mesmo sem poder voltar, já que eu, diferentemente dele, mantenho minhas promessas... se é que isso importa. talvez o único jeito seja terminar sozinha mesmo, assim eu não espero nada de ninguém.

sei lá o que foi esse post, mas eu queria dizer que não me sinto bem com as coisas que fiz, só isso. e que, se isso te conforta, eu com certeza tenho meu karma, a cada minuto de cada dia, eu pago pelos meus erros e enganos, como deveria ser mesmo. acho que eu pago até pelo que eu nem fiz ou quis fazer. vai entender a lógica do universo. só sei que eu sou o saco de pancadas dele.

eu não quero chegar aos 21 anos.

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