desabafo

Criei esse diario online porque já não confio nem na folha de papel , na verdade não confio nem na minha popria sombra ! Vou contar pra você um pouco da minha história , quando eu tinha 7 ou 8 ano eu passava a semana inteira na casa da minha avó com minha mãe e nos finais de semana eu ia para outra cidade , onde ficava minha casa e onde meu pai ficava , não que fisesse diferença , mais meu pai nunca foi presente na minha vida , eu não admito muito isso mais aqui eu vou abrir uma exceção , ele sempre fez muita falta , sempre via e vejo minhas amigas com seus pais e eu sempre lá , olhando e pensando como seria se meu pai agisse da mesma forma comigo , me doi muito , muito mesmo , eu praticamente cresci sem um pai , mais tinha o meu avó , que sempre foi como um pai pra mim .
Quando fiz 9 anos mudei definitivamente para cidade onde meu pai morava e onde era relmente minha casa . Comecei a estudar lá e achei que as coisas iam ser diferentes , não foram , meu pai nunca estava em casa e quando estava não dava siquer um sorriso para mim , ele e minha mãe brigavam muito , mas eu não tinha ideia do porque . O tempo passou e eu fui amadurecendo com a dor de ser sozinha, solitaria , não tinha muitas amigas , não tinha um pai presente e via a minha mãe sofrer mais sem entender o motivo , até que entendi , o meu pai estava traindo minha mae , e depois que eu descobri as coisas começaram a piorar , ele começou a bater na minha mãe , minha mãe quando adolescente teve uma doença , e acabou ficando sem cabelo e pelos , ela usa piruca e numa noite eles brigaram feio , minha mãe chorando e ele pegou sua piruca e passou pasta de dente nela inteira , empurrou minha mãe na parede do banheiro , ela bateu a cabeça e desmaiou , ele me olhou com aquele olhar cheio de odio , e saiu me deixando sozinha com minha mãe , eu corri atráz dele o implorando para ele ajudar minha mãe e que ela estava morta e ele disse "isso é só fingimento , não sei se vou voltar essa noite e deixa ela lá , uma hora ela se cansa desse teatro " e saiu . Eu apavorada , minha mãe desmaiada e eu tentando ajudala , corri até a vizinha e ela me ajudou com minha mãe , e esse dia foi só mais um até que num domingo , estava eu e minha mae em casa e meu pai na casa da irmã dele bebendo , uma mulher tocou a campainha e eu atendi , perguntei quem era e ela me respondeu que era uma amiga de meu pai e que ele havia mandado ela pegar R$100,00 com minha mãe , minha mãe ouviu , saiu , e discutiu com a moça , percebi quem ela era , a amante de meu pai . Minha mae ligou nervosa e chorando de raiva para o meu pai que chegou em casa já alterado por causa da bebida e começou a bater muito mesmo na minha mãe , minha mãe começou a jugar as coisas do meu pai pela janela que dava pra rua enquanto apanhava , e eu lá , assistindo aquela cena que me dava medo , nojo , tristesa e por fim cansei , corri até a casa da minha madrinha que é irmã do meu pai , chorando , pedindo socorro , e ela foi ate la , separou os dois , minha mãe toda machucada , e eu lá , abraçada com ela , com medo de perde-la . Ela se levantou , parecia forte mais fraca ao mesmo tempo , ela mandou meu pai sair de casa e não voltar nunca mais , ele saiu e nunca mais voltou .
Todo aquele sofrimento de ver minha mãe apanhar acabou mais as brigas não , meu pai ligava para minha mãe e a atormentava , a fazia sofrer , e isso me fazia sofrer também , a nossa relação de pai e filha passou a não existir definitivamente , eu um dia pedi ele para escoher entre a mulher que ele estava( que era a mesma que ele havia traido minha mãe) e eu e ele escolheu ela . É , foi ai que eu descobri que eu realmente não tinha significado para o meu pai. Nessa mesma epoca meu avó ficou muito doente e em fevereiro de 2011 ele faleceu , nossa, foi como se meu "pai " tivesse falecido , eu não sabia como agir , mais resolvi ser forte para ajudar minha mãe e foi ai que eu comecei a me fechar , não chorava , sempre me mostrava forte , como uma muralha .
Com tudo isso que estava acontecendo minha mãe começou a descontar toda a raiva dela em mim , falava que eu era inutil , uma praga na vida dela , burra , idiota , futil , babaca e que eu não era a filha que ela queria , que deveria ter tido mais um filho entre outras coisas que não vale a pena lembrar e isso ia me consumindo , me machucando , eu não entendia o porque daquilo já que sempre tirava as melhores notas da minha serie na escola , nunca a respondia , sempre a obedescia , fazia tarefas em casa pra ela e sempre a respeitei muito , mais fui forte , não demonstrava nada , sempre seca , "forte" . Os anos se passaram e nada mudava , a atitude da minha mãe comigo só piorava e eu por dentro também só piorava , foi quando eu me apaixonei por um menino que morava na cidade da minha avó , ele era popular , lindo , cheio de meninas em volta e eu me achava muito abaixo do nivel dele , e isso também ia acabando comigo .
Foi quando no ano passado em 2013 eu me revoltei , briguei com meu pai e passei a exigir do meu pai o dinheiro do meu ballet (que era a unica coisa que me deixava feliz e eu ja fazia a 3 anos ) e comecei a me cortar , transformei meu quarto numa fortaleza , eu não tinha cortina então colocava um edredom na janela para ficar escuro e passei a não sair lá de dentro , só para ir ao banheiro , eu me cortava cada vez mais , minha mãe brigava comigo cada vez mais , eu não tinha mais amigos , minhas notas cairam , eu só sabia chorar , me cortar e me isolar , na escola eu ficava sozinha , não conversava com niguem , comecei a passar noites sozinha , encolhida na cama , no escuro , não ligava mais a TV , não mechia no meu celular , não ouvia musica , parei de fazer ballet , parei de trabalhar na escola da minha mãe (eu trabalhava la´como monitora ) , e as brigas com a minha mãe só almentavam , todas aquelas palavras , tudo aquilo que ela falava , não esqueci até hoje , parei de comer , ia cada vez menos ao banheiro e com isso saia cada vez menos do escuro e vazio do meu quarto , e os cortes ? só almentavam . Até que um dia minha mãe conversou comigo , chorou , pediu desculpas , disse que queria me ajudar , que não aguentava mais me ver daquele jeito , eu abracei ela aos prantos implorando ajuda, não aguentava mais aquilo , estava me consumindo e eu estava perto de cometer suicidio . Comecei a ir a uma pcicologa , fui diagnosticada como depressiva , sim eu estava com depressão , mais ela ia me ajudando , aos poucos eu parava de me cortar , as brigas diminuiram , comecei a me isolar menos , voltei a comer , voltei para o ballet , ate´que depois de 5 meses voltei a sorrir , a ser quem eu era , aquela sensção , aquela angustia , a tristeza que estava me consumindo , tinha acabado , tinha sumido , voltei a me dedicar na escola e consegui recuperar minhas notas antes que o ano acabasse , minhas amizades , tudo tinha voltado a ser como era antes .
O ano acabou e eu resolvi morar com a minha avó porque as brigas com a minha mãe estavam voltando e o medo de tudo aquilo acontecer de novo também. Vida nova , passei a morar com minha avó e mudei de escola , decidi que ia ser outra pessoa , que ia ser mais forte que antes , que nada ia me abalar e que a muralha estava sendo reconstruida . Hoje vejo que estava errada , a sensação , está tudo voltando , a vontade de me isolar , tudo , ontem , ontem eu me cortei , e foi bom , muito bom , aliviante . Cansei de tudo , de ser usada e depois jogada fora , todos só sabem me julgar e apontar defeitos , nada do que eu faço é bom o bastante , é sempre "venha a nós o vosso reino e o resto que se esploda " o resto da história : EU .
Agora você se pergunta porque eu estou escrevendo tudo isso ? Porque eu estou com medo , MEDO , não quero que tudo aquilo volte e eu estou sentindo que é o que está acontecendo , já estou me isolando , não quero ninuém perto de mim , estou parando aos poucos de conversar com meus amigos , voltei a me cortar , só sei brigar com todo mundo , me sinto uma babaca , inutil , e as coisas que dizem pra mim não muda muito o meu pensameto , estou sentindo a muralha desabar de novo , estou pedindo "SOCORRO , NAÕ DEIXA A ANGUSTIA ME CONSUMIR OUTRA VEZ ! NÃO SEI SE SUPORTO OUTRA VEZ ISSO TUDO !"

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