Apenas um Desabafo !

Quero escrever aqui um pouco da minha vida, das histórias e momentos pelos quais passei mas mesmo diante do momento em que quero falar abertamente sei também que com isso viram inúmeros julgamentos, tantos bons como ruins é exatamente neste momento no qual paramos literalmente a nossa vida, simplesmente pelo fato de saber o quanto pode custar falar qualquer coisa tanto na internet quanto até mesmo para as pessoas que estão e são próximas. Não tenho muita experiência de vida quando se fala em idade, sou nova e tenho muito que aprender sei também que o mundo ainda vai me trazer e ensinar coisas pelas quais nunca imaginaria que passaria ou que pelo menos teria uma certa ciência de como é, a vida é bem complexa e cada dia servi-nos de novos aprendizados. Tenho tanto á me expressar! O difícil e saber como falar tão abertamente tudo que já se passou as consequências que enfrentei e ainda enfrento até hoje, o famoso pré-conceito por atitudes tomadas e momentos vividos.
Talvez começar pelo começo mesmo sabendo que dei e sempre vou dar o melhor de mim mesma, Descobrir recentemente a famosa depressão, não que já não teria me encontrado com ela nesta vida, mas até então eu tinha certeza que já havia passado, porém ela cresceu á cada dia mais e hoje me encontro neste estado, hoje ouvir de uma amiga muito querida, o quanto eu mudei e o quanto ela sente falta da pessoa em quem eu era, batalhadora, trabalhadora sempre correndo atrás de obter um futuro, uma vida melhor! Hoje ouvir ela dizer pra mim o quanto ela tem medo de me perder, pois até ela sabe que cheguei ao meu momento mais crítico e eu havia informado que se eu caísse novamente seria muito mais difícil me levantar!
Hoje pela primeira vez eu parei pra perguntar pra mim mesma depois de todos esses anos, o que eu fiz com a minha vida, aonde eu errei e quando deixei abertamente me entregar pra essa depressão? Porém não obtive respostas , não consegui eu mesma responder tais perguntas que seriam tão simples!!. Hoje em dia passo com psicólogos e até mesmo psiquiatra mas não entendi ainda qual o sentido de tudo isso se não me ajuda a melhor quem sou, se não consigo ser mais eu mesma! A maioria das vezes eu me imagino em um abismo e sempre me vejo no fundo bem lá no fundo dele, é como se fosse aquele pequeno transtorno, pelo qual você já não sabe mais quem é você mesma ou em que lugar da sociedade você se encaixa !
Tenho muito medo de chegar a fazer besteira como antigamente , cortas os pulsos por exemplo, sei que não é a melhor maneira, mas a maioria das vezes em que estou sem saber oque fazer sempre penso nas piores das hipóteses mas por um lado penso também que tudo se resolveria se eu não estivesse mais por aqui. Mas por motivos maiores que não sei quais são eu não consigo fazer mais essas besteiras e se tento sempre dar errado!
Enfim não sei mais o que quero da minha vida, mais sei que quando escreve eu fico muito melhor , mesmo sabendo da repercussão que isto pode me causar!

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