Sem julgamentos, por favor

minha cabeça ta cheia, meu coração ta cheio, e eu to tentando mas não consigo escrever 10% do que eu quero, vem muitas coisas pra eu falar, mas parece que os dedos travam ao passar pro papel, ou pro pc, sei lá, é tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, que parece que não vou dar contar de resolver, as vezes, ou quase sempre, tenho que mudar meus problemas (que são muitos) para segundo plano, porque sempre tem um ou outro pra eu ajudar, não que eu não goste de ajudar meus amigos, eu gosto, mas é que eu to tão cansada de ficar em segundo plano, tanto na vida dos outros como na minha própria, sei lá, parece que eu nunca sou boa o bastante pra ocupar o papel principal, como eu não consigo falar as coisas, eu guardo pra mim, o que acaba me sufocando, e me pondo cada vez mais pra baixo, eu não to legal, nem um pouco, eu realmente queria desistir de tudo e sumir, mas eu não posso, por causa da minha família, eu sei que eu sou uma pessoa fraca, que se machuca atoa as vezes, mas eu não tenho culpa disso, ou talvez toda culpa seja minha, mas é que eu sinto demais, e esse demais é tão grande que machuca, e as vezes machuca mesmo, que corta a pele e faz sangrar, eu sei que é errado eu me machucar, eu sei que não é algo normal, e que isso só me faz mau, mas é que as vezes eu não consigo me controlar, porque o peito doi demais, e eu tento desviar essa dor pra algo real, e acabo me machucando, mas ultimamente não tem adiantado, aí eu me afogo no alcool, que também não dá mais resultados, é tanta merda acontecendo ao mesmo tempo, sei lá, as vezes eu só queria alguém pra conversar, alguém que conseguisse me entender de verdade, mesmo sem falar nada, as vezes eu queria só um abraço, que me fizesse esquecer por um momento todas as coisas ruins desse mundo, eu sei que eu pareço meio covarde tentando fugir das coisas, mas é que eu não sei como solucionar, pra falar a verdade eu to morrendo de medo, medo de tudo, absolutamente tudo, as vezes eu queria não ter que esconder tudo isso, todo esse poço de sentimentos dentro de mim, queria não ter que forçar o riso, mas eu me importo demais com aqueles que estão em voltar de mim pra fazer isso, mas isso me deixa ainda pior, as vezes eu queria só desabafar, sem precisar explicar o porque das coisas, porque eu realmente não sei o porque, eu evito de falar, porque eu sei o quanto as pessoas podem ser cruéis ao julgarem os outros, eu sei porque eu também faço isso, eu preferiria passar o resto dos dias trancada no meu quarto, sem ver ou ouvir nada sobre o mundo lá fora, do que ter que sair e encarar tudo como se nada estivesse acontecendo, eu to tão cansada, de tudo, de todos, de mim mesma, e eu não sei bem o porque, mas tem um vazio aqui, a um bom tempo já, e parece que fica cada vez maior, e quanto mais pessoas tem em torno a mim mais ele cresce, mas sozinha eu me sinto, sei lá, as vezes eu queria ser especial pra alguém, sem a pessoa precisar me dizer isso, mas que me fizesse sentir isso, eu não quero mais viver de ilusão, mas eu não sei como destruir esse mundo que eu mesma criei, eu queria por um ponto final de dor, mas ela só parece crescer, eu fico esperando em todo lugar algo que possa fazer isso mudar, mas eu não encontro, e eu perdi as minhas forças, e eu não sei como seguir, eu não sei como continuar, e eu não quero continuar assim, e mesmo que falem que isso só depende de mim, não dá, não adianta,talvez sei lá, um dia isso simplesmente acabe

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