Mais uma vez, no mesmo lugar
O que dizer? Faz tantos meses desde a última vez que apareci por aqui... E quanta coisa aconteceu nesse intervalo! Inclusive coisas boas. Às vezes, acho que só me lembro deste cantinho quando as coisas não vão bem, como se escrever fosse uma forma de escapar um pouco da minha própria cabeça e aliviar esse tsunami de pensamentos que, de vez em quando, insiste em me invadir.
Meu relacionamento, que pensei ter chegado ao fim, acabou tomando um rumo completamente inesperado. Fiz duas viagens à Alemanha para vê-lo, vivemos momentos indescritíveis, conhecemos a República Tcheca em uma viagem com alguns amigos dele e compartilhamos dias que guardarei com muito carinho.
Mas a maior surpresa ainda estava por vir: o problema que sempre pareceu ser o maior obstáculo entre nós, a distância, finalmente encontrou uma solução. Ele pediu demissão do trabalho que tanto queria e conseguiu uma oportunidade em outra empresa do mesmo ramo, aqui na Espanha.
Eu não poderia ter ficado mais feliz! Finalmente estaríamos no mesmo país. Ainda haveria algumas horas de distância entre nós, mas nada comparado a precisar pegar um avião e atravessar fronteiras para poder estar juntos.
Ele voltou para a Espanha, fizemos uma viagem com a família dele e começamos a viver uma espécie de rotina de casal. Como eu tinha bastante tempo livre, passava muitos dias em seu apartamento. Gostava de esperá-lo chegar do trabalho, preparar o jantar e compartilhar aquelas pequenas coisas do cotidiano que, para mim, significavam tanto. Pela primeira vez, parecia que estávamos construindo algo de verdade.
Até que, de repente, comecei a perceber uma mudança.
Na minha última visita, quando voltei para casa já planejando a próxima ida, notei que ele não parecia tão animado com a ideia de me receber novamente. Depois de alguns dias evitando o assunto, acabou me dizendo que talvez fosse melhor eu não ir. Estava focado em si mesmo, na academia e na saúde mental, retomando inclusive o acompanhamento psicológico, algo que eu mesma havia incentivado tanto. Disse que minha presença poderia ser uma distração naquele momento.
Aquelas palavras me despedaçaram. Era como se, mais uma vez, estivéssemos caminhando para o mesmo lugar de sempre.
Tentei fingir que não havia me afetado, cancelei meus planos e seguimos conversando normalmente, até que, alguns dias depois, ele simplesmente deixou de me responder.
Na segunda-feira, resolvi perguntar se estava tudo bem. E então veio aquele velho pesadelo, com palavras que eu já conhecia muito bem. Um déjà-vu doloroso, daqueles que a gente gostaria de nunca mais precisar viver.
Ele disse que a última sessão de terapia havia mexido com muitas coisas dentro dele, que não estava bem, que estava confuso e não queria continuar me fazendo sofrer. Pediu desculpas por tudo aquilo que me fazia passar e deixou nas minhas mãos a decisão de continuar ou não com a relação.
E eu, como uma boa apaixonada, não queria desistir. Tentei tranquilizá-lo, disse que tudo seria uma fase, que as coisas iriam melhorar e que estaria ao seu lado. Mas, depois disso, ele simplesmente desapareceu novamente.
Esperei alguns dias, até que, tomada pela frustração, apaguei as mensagens que havia enviado e desativei meu Instagram. Precisava parar de procurar respostas no perfil dele, de tentar descobrir o que estava acontecendo e de alimentar ainda mais a minha ansiedade.
Poucos minutos depois, ele me enviou um SMS dizendo que havia percebido que eu o tinha bloqueado de tudo. Disse que me amava muito, que havia vivido momentos maravilhosos ao meu lado e que eu encontraria alguém que me fizesse feliz.
Aquela mensagem soou como uma despedida. Respondi que não o havia bloqueado, apenas precisava me afastar porque tudo aquilo estava me fazendo mal. Disse também que, na verdade, era ele quem estava me apagando da vida dele, pouco a pouco, através dos silêncios e das ausências.
Ele disse que me ligaria para conversarmos, mas a ligação não veio. Depois, explicou que estava muito cansado e que não tinha forças para falar naquele momento. Prometeu ligar no dia seguinte, mas, mais uma vez, isso não aconteceu. Por fim, disse que viria à minha cidade na semana seguinte e que poderíamos nos encontrar pessoalmente para conversar.
E aqui estou eu, mais uma vez, sem saber o que esperar.
Tenho tentado me manter em silêncio, longe das redes sociais e de tudo aquilo que me faça procurá-lo. Estou apenas esperando pelo dia em que nos encontraremos, sem saber se essa conversa será uma despedida ou uma nova tentativa.
Não quero que seja o fim. Ainda o amo e gostaria muito que as coisas fossem diferentes. Mas também estou começando a perceber que não quero continuar insistindo em uma relação tão frágil, na qual qualquer dificuldade parece colocar tudo em dúvida.
Talvez o que mais me machuque seja perceber que, mesmo depois de tantas tentativas, ainda estamos aqui, no mesmo lugar, vivendo medos e incertezas que pensei que já tivéssemos superado.
Às vezes, gostaria de ser uma pessoa mais fria, menos intensa, menos apaixonada. Gostaria de saber me desligar das pessoas sem tanta dificuldade, de não esperar tanto, de não sentir tanto e de conseguir simplesmente seguir em frente quando algo começa a me machucar.
Mas não sei ser assim. Quando amo, amo de verdade, e talvez essa seja uma das minhas maiores qualidades e, ao mesmo tempo, uma das coisas que mais me fazem sofrer.
Espero voltar aqui esta semana com notícias. E, mais do que qualquer coisa, espero que sejam boas.
Por enquanto, só me resta esperar... e tentar não me perder de mim mesma enquanto espero.
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