i told you things
grey november, i've been down since july...
nos últimos meses aconteceram tantas coisas, e, com isso tudo, ainda assim não aconteceu nada. não superei você, de forma alguma. o sol e a lua são cruéis, e continuam trazendo dia após dia sem que eu retome minhas forças. já o céu e as nuvens costumam sentir dó de mim e choram junto comigo. o que significa que, todos os dias, anda chovendo muito. e eu ando evitando escrever sobre você. ouvir músicas que me fazem pensar em você. ver seu rosto. sequer ousar vociferar seu nome. lembrar que você existe me deixa em estado de profunda depressão. e eu ainda lembro todos os dias. mesmo evitando, eu penso em poemas, todos eles com remetente predestinado, incontrolável. todos pra ti. e então, de que adianta evitar, se eu me sinto dilacerada por dentro, falando, escrevendo ou guardando pra mim mesma? só sei que posso fingir que não tem nada acontecendo, ou posso muito bem reconhecer meu estado de monomania, mas não posso jamais aceitar isso tudo. dá na mesma. cá estou eu.
acho que a coisa que eu fiz logo depois da última vez que eu atualizei meu diário foi tentar suicídio. penso que não há necessidade alguma de entrar em detalhes quanto a isso em lugar algum, com ninguém. a única pessoa que se importa com isso é um amigo que eu fiz nesse exato site, que me deu muitas coisas depois que você foi embora. ele e eu somos bem iguais. acho que se eu fosse escolher um personagem pra dar á ele de nome, acho que eu diria miguel, porque ele ama muito uma menina chamada mia.
quando eu estava fazendo o que tentei, realmente senti alívio no começo, mas quando percebi que estava dando certo, senti um pânico gigante e desisti. e passei o resto da noite chorando até dormir. não me restam sequelas pois sou medrosa demais pra tentar algo que tenha esse risco. e se eu sobreviver e ficar em estado vegetativo ou sem algum membro? não sei se arriscaria sofrer ainda mais pelo doce alívio da morte. eu já sofro todos os dias. é pra isso que eu nasci.
um tempo depois, eu decidi te stalkear, foi a última vez que eu fiz isso. eu consegui entrar em um servidor em que você estava (você é tão previsível que na verdade eu entrei nele antes mesmo de você) e eu tive terríveis confirmações. sim, a "claire" é realmente seu interesse romântico, sim, você mentiu pra mim nos nossos últimos momentos. você também estava falando mal de mim, falando que eu fui um prejuízo financeiro pra você. e flertando com mais de uma garota de uma vez, falando de forma extremamente sexual muitas vezes. vi também que você estava assistindo star wars por causa dessa garota, diferentemente de quando eu te pedi pra assistir diário de uma paixão na nossa última conversa, e você não o fez.
no mesmo dia em que eu li tudo isso, acho que foi dia 24 do mês passado, eu tinha um casamento pra ir, da minha prima. eu sentia os machados atingindo meu cérebro o tempo inteiro, e sentia as agulhinhas cutucando meus olhos marejados enquanto eu me maquiava, depois de uma longa sessão sem cessão de soluços e maldições que eu tive que expressar da forma mais silenciosa possível pra não incomodar minha progenitora. mas, em vão, passei o casamento inteiro chorando como um bebê. o assento ao meu lado parecia mais vazio do que nunca enquanto eu via todos os casais entrarem, e meu coração partido se fez cada vez mais presente assim que eu vi minha prima como a noiva mais linda do mundo. minha mãe fez questão de se sentar bem longe de mim, mas meu pai que se pôs ao meu lado percebeu que eu não estava emocionada com a cerimônia e pegou na minha mão, sussurrando que ele tinha certeza que um dia me veria na mesma posição. eu estava o tempo inteiro pensando exatamente o contrário. e sei que ele está errado; jamais serei capaz de me casar em toda minha vida, nem mesmo se você voltasse pra mim como eu tanto sonhei esses últimos meses. meus sonhos que sempre eram sobre você colocando nossa aliança de volta no meu dedo indicador agora viraram sobre as coisas que eu li. você estragou o amor mais lindo que já existiu no planeta inteiro. por quê?
diga-me agora "noah", o que elas tem que eu não tenho? você chamaria isso que vocês estão fazendo de amor? o quão profundo ele é? ela faria de tudo por você? ela te amaria tanto que começa a chorar no meio do sexo, porque só ter você em seu campo de visão a faz derreter? te escreveria cartas e poemas a mão? te apresentaria a toda sua família? ela escreve seu nome com caneta na mão enquanto estuda, porque seus devaneios involuntários sempre a levam a você? ela perdoaria seus repetidos erros, até aqueles que a fazem se debulhar em um travesseiro de lágrimas até cair no sono, e continuaria te vendo da mesmíssima maneira, sob a luz cintilante da bondade? ela te incluíria em todos os sonhos dela pro futuro? ela seria do tipo que quer tanto ficar bonita pra você, que guarda os melhores perfumes, roupas e maquiagens pra usar só quando te ver? ela assistiria todos os filmes que você gosta mesmo ela odiando só pra te agradar? decoraria as suas coisas favoritas, só pra te dar presentes? e se você a deixasse, ela enlouqueceria permanentemente?
acho que não importa se qualquer garota te fizesse nada disso, pois eu fiz, e olha só a maldita bagunça na qual você me tornou. você jogaria tudo fora mesmo assim.
o tempo que eu passei me perguntando como você é capaz de me abandonar sem sentir minha falta já se foi, pois agora entendo que você está agindo como uma pessoa sem consideração por ninguém, pulou na primeira garota que viu pra preencher teu âmago vazio com atenção, como quem trata o amor como uma droga que traz abstinência, não como algo que realmente carrega significado e importância. agora, o garoto que "não tem todo o tempo do mundo" pra mim passa noites em claro em call com pessoas que ele supostamente conheceu não tem nem 5 meses. sinto dó da garota quando penso que ela pode estar se apaixonando por você, pois acredito que você é incapaz de realmente cumprir uma promessa sequer pra qualquer pessoa. e ela vai estar numa situação parecida com a minha, se te amar ao menos um pouquinho. não digo que seria a mesma situação porque é impossível que alguém nesse mundo te ame mais do que eu, e essa é a maior maldição que deus já lançou sobre mim, apesar de uma de inúmeras.
amor... essa palavra agora me dá arrepios.
antes, quando seu abandono ainda era um corte recente na minha alma, eu passava meus dias fantasiando a sua volta... pensando que você estava sofrendo por mim tanto quanto eu. é engraçado porque agora eu vivo numa dualidade tão dolorida, completamente causada por você. tem dias que me olho no espelho e me sinto linda, e em outros, me sinto um esqueleto. em alguns, eu penso mal de você, e em outros, sinto sua falta e amaldiçoo a deus em vez de a você por estar tão só. e em alguns dias, até imagino que posso te superar. mas no próximo já estou chorando no banho de novo.
o que eu mais fantasio sobre é o dia em que você vai experienciar alguma consequência do que você fez. nem que seja pequena, mínima. me imagino contando tudo que você fez pra sua mãe, e você leva uma surra, ou uma bronca... ou contando pra claire, e ela te abandona. ou alguma coisa assim. mas eu não seria capaz de prejudicá-lo, afinal. apenas queria que você sentisse um pouquinho de culpa por ter me matado, mas, já que não sente, que sentisse arrependimento de outra maneira, uma mais forçada...
é difícil pra mim pensar coisas ruins de você de maneira tão natural. logo de você... você era minha pessoa favorita no mundo. "seja qual for a matéria de que as nossas almas são feitas, a minha e a dele são iguais". eu costumava te ver como alguém que nunca seria capaz de levantar um dedo pra me machucar. e o pior? eu ainda vejo. você ainda é tudo isso. na minha mente, ainda somos namorados, amantes desafortunados, estamos apenas em uma pequena pausa. tenho vergonha de falar essa palavra sobre você, mas eu te amo. eu te amo como se fosse hoje o dia em que eu estava sentada naquela maldita calçada daquele maldito parque. e como se cada vez que eu abro os olhos de manhã, meu teto fosse as árvores e os carros por entre os quais você andava na distância, se aproximando de mim pela primeiríssima vez. eu amo você. e eu amo a cor da sua pele e o contraste da minha mão em cima da sua. eu amo a textura do seu cabelo e amo o sentimento de fazer carinho nele. eu amo o formato puxado dos seus olhos e como eles parecem tão fofos cedo de manhã. eu amo o jeito que você e eu vivíamos no mesmo mundo craquelado, desfocado, e amo o jeito que eu conseguia focar em você. você era mais forte que qualquer dos inúmeros ansiolíticos na minha gaveta. eu amo seu corpo, da forma da qual eu me lembro, mas ele provavelmente mudou muito, porque sei que você têm ido na academia todos os dias esses meses inteiros. eu amo o sentimento da sua boca em mim, em qualquer lugar. eu amo quando eu chorava em ligação pra você e você me acalmava, sempre tão atencioso. eu amo como você não sabia viver sem mim. eu acho que amava o tom da sua voz, mas dele já me esqueci. me lembro que a última vez que eu a ouvi, você estava mentindo que me amava, chorando, enquanto já estava se envolvendo com a claire. e agora ela é quem deve ouvir seus "eu te amo!" em prantos, não é? mas eu te amo, e esse amor tão intenso e imutável, não importa quantos esforços você faça pra propositalmente me afundar no fundo do poço, é a coisa que eu mais odeio em mim mesma agora.
eu odeio também aquela música da marisa monte que eu vi você escrever no status do discord uma vez, provavelmente pra claire. eu odeio a sabrina carpenter, o jeito que você fala dela e aquela vez que você colocou de capa de perfil uma foto só dos peitos dela, ou aquela vez que você compartilhou um vídeo dela simulando um boquete no microfone e disse que ela é sua namorada. eu odeio o jeito que você saiu correndo pra meninas novas imediatamente assim que terminamos, assim como também correu pra meninas que pra mim são familiares, como a marta e a roberta. eu odeio me lembrar da época que você dizia que queria me namorar enquanto simultaneamente dizia pra roberta que eu e você não tínhamos nada, pra agradar ela, e odeio perceber que você não mudou nada, porque sempre me disse que a odiava, e agora provavelmente está dizendo a ela que me odeia. odeio que você é desse tipo, que diz o que é conveniente na hora, e não o que realmente sente. eu odeio o discord e o jeito que eu não posso deletar o manuscrito do nosso amor que lá jaz, e que eu lia de vez em quando, porque o resto das evidências de que você existe eu já deletei todas. eu odeio ainda sentir seu cheiro nas minhas roupas, mesmo sabendo bem que eu estou alucinando quanto a isso, do jeito que eu sentia seu cheiro enquanto namorávamos... até perceber que você realmente borrifava seu perfume nas minhas coisas na época, antes de ir embora da minha casa. eu odeio a pessoa na qual você me tornou, uma magricela nervosa que só chora o dia inteiro e nunca sorri. que corre de todos, porque não tem coragem de confiar. eu odeio o demônio que te possuiu, pra te fazer mudar tanto assim. meu amor, minha pessoa favorita, minha vida nunca faria nada disso comigo. será que ele ainda está aí dentro em algum lugar?
qual foi a mentira, afinal? você é capaz de falar a verdade e me explicar, só uma vez na sua vida? todo o nosso amor, nossos momentos mais íntimos, isso foi a mentira, ou você está mentindo agora, quando enfia essa faca no meu abdômen enquanto faz que me abraça, depois vai chorar pra sua mãe falando que sente minha falta mas que não pode voltar pra não me machucar, enquanto flerta com outras garotas no discord? esse é quem você é de verdade, e a minha pessoa favorita no mundo era uma fachada? eu fui tão ingênua assim, de deixar meu coração ser curado por veneno? ou você está fingindo agora? por favor, dê-me apenas uma resposta, pode ser até de sim ou não: você ainda me ama?
eu acho que não.
acho que o que me fez querer escrever pra você foi o dia de ontem. eu até que conheci uma pessoa legal, não tão legal quanto você era. ele é bonito, não tão bonito quanto você é (mas ele é a cara do marcelo de amor da minha vida, talvez eu o chame assim). eu não sei se ele me entende perfeitamente ainda, com certeza não como você entendia, quando ainda se importava comigo. se eu estou viva ou morta. e eu gosto de conversar com ele, mas quando ele começou a falar de beijar, namorar e viajar, e fez uma surpresa carinhosa pra mim, eu secretamente surtei, e passei a madrugada inteira chorando e soluçando. eu percebi como nós dois somos diferentes, pois eu senti um pânico gigante apenas em visualizar na minha mente os meus lábios encostando nos de um outro alguém. as mãos que me acariciam só podem ser as suas, e se isso nunca acontecer de novo, morrerei em voto de castidade pleno e honesto, pois de que adianta me envolver sem sentir? eu não sou uma mulher chula igual você se tornou. eu só sinto que amo você.
isso não é estranho? você era mais maduro no começo. agora você é mais velho, e eu não te reconheço. você diz que bebe, você fala de sexo, você não é mais meu noah. eu bem ouvi falar que a minha amiga clarice acha que o que amadurece plenamente pode apodrecer...
você percebeu nesse meu desabafo que eu tenho tantas perguntas, e nenhuma resposta? talvez por isso eu esteja me sentindo tão insana. talvez por causa das suas mentirinhas também. eu acho que depois de tudo que vivemos eu merecia ao menos a verdade. mas não adianta pensar no que eu mereço ou deixo de merecer, porque pensar que eu não mereço essa dor me faz sofrer ainda mais, então eu digo pra mim mesma que estou pagando por algum pecado que eu não sei qual é. afinal, como eu estou sobrevivendo a isso tudo? a resposta é: não estou. se eu estou viva ou morta? estou morta! absolutamente enterrada, no meu caixão de vidro, a terra é feita de angústia, e no meu túmulo diz que eu morro de amores por você até no além. será que eu vou pro inferno ou pro céu?
eu, eu não sei. mas você provavelmente vai pro céu, pois ainda se parece demais com um anjo, e, de qualquer forma, que culpa você tem? eu que não devia ter confiado. que tolice uma garota como eu pensar que existe amor no mundo pra mim, certo? você foi uma brincadeirinha de deus na minha vida, um jeito dele de me relembrar que eu vim neste mundo pra ser o ratinho de laboratório dele, e ele quer fazer experimentos pra ver quanta angústia um único ser humano aguenta antes de desistir completamente de viver. eu já tentei uma vez, e sinto que da próxima eu serei mais esperta.
mas enfim... pra finalizar, a coisa que eu mais odeio de todas, é o fato de que eu sei de tudo isso, sei que você fala mal de mim, que já tem outras e que vive sua vida sem mim com facilidade, e eu ainda te amo mais do que tudo. eu te amo.
sei bem que você ficou feliz de me ter distante de você, e como minha maior demonstração de amor, eu vou manter essa distância que você colocou entre nós. e vou deixar você viver a vida com a qual realmente sonhou esse tempo todo.
mas eu te amo...
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