Pablo, Pablo ... não me fode rapaz.
E derrepente fui te encontrar, desso do ônibus ali está você, com uma intruder vinho lindinha, o cabelo todo bagunçado por causa do capacete e um sapato preto que eu achei uma graça, impossível não querer reparar em todos os seus detalhes, mas eu estava com vergonha de mais pra ficar te olhando tanto, quanto mais eu te olhava mais eu queria te ver, conhecer o que se passa em sua mente, conhecer seu passado, decorar o teu presente e fazer parte do seu futuro ... Doideira né? Eu tinha acabado de te ver pela primeira vez, porque diabos tudo isso se passou em minha mente :shock: Eu só queria poder ser um inseto e te observar o tempo todo, te estudar com toda minha dedicação...
Fomos para o campo, um cara doce brincando com uma criança, uma moça com um sorriso simpático sentada em uma toalha, seu namorado também estava ali, que casal bonito :oops: ; o pai dessa criança é um cara o qual me despertou muita curiosidade, sua mente parece tão bela. Vocês estavam conversando de uma forma tão gostosa, era quase visível o tamanho do carinho que estava envolvido ali, simplesmente encantada.
Eu estava tão quieta, não vinha nada na minha mente pra dizer, eu só queria observar vocês com toda aquela sintonia, eu nunca me encaixaria nisso...
Mudamos de ambiente, uma cachoeira muito confortável, eu sentei do seu lado foi estranho sua perna encostando na minha, me senti na sétima série, normalmente eu não gosto de contato físico, se encostam em mim eu apenas me encolho pra que isso não se repita, por algum motivo eu fiquei imóvel, "não quero que ele pare de encostar em mim, mas isso é tão novo/estranho" foi o que pensei ... Aos risos percebi que a moça me olhava como uma gata atenta observando minhas reações, ela poderia estar se sentindo ameaçada de alguma forma, eu sei que ser a única garota do rolê é muito legal, e quando chega alguém novo pode incomodar, fora que eu ficar em silêncio apenas rindo e observando não deve ser muito confortante, ainda mais por ela ter um namorado engraçado, eu só pude pensar: "vou rir dele, porque achei graça, mas vou olhar pra ela, entenda que eu não estou aqui pra te ameaçar, você parece legal acho que eu até poderia abrir uma exceção em "nada de garotas" pra você, espero que algum dia possamos rir disso".
Nesse momento o céu estava tão lindo, enquanto você fotografava aquele momento para guardar pra ti, eu só queria olhar o máximo de tempo possível pra não me esquecer...
Fomos pra sua casa, eu estava levemente chapada, entre toques de carinho pude sentir meu corpo inteiro se aquecendo, "ai droga ele vai me beijar? e eu quero isso? o que está acontecendo?" ... Eu não conseguia pensar em mais nada, seu rosto perto do meu, seu toque ... Nos beijamos, foi tão doce, carinhoso, delicado, não queria que você parasse de me beijar jamais. Naturalmente seu toque foi passando de delicado para firme, seu beijo estava em uma transição de carinhoso para excitante, como se estivesse ensaiado meu corpo foi reagindo da mesma maneira, que sintonia maluca, a cada minuto sinto cada vez mais dificuldade em respirar, meus pulmões pareciam estar mais exigentes, porque querem tanto ar justo agora? Isso está tão bom "Não Pare!" era só o que passava em minha mente.
O sexo foi tão bom, você entre minhas pernas me fazendo te desejar cada vez mais, eu gozei tão rápido depois que você começou a penetrar em mim, como isso? Sempre foi tão difícil me fazer chegar ao orgasmo, eu normalmente tenho que fingir estar tudo gostoso pra ver se a pessoa se cansa e acaba logo tudo isso, mas nesse momento eu simplesmente não estava mais no controle do meu corpo, meus gemidos sairão de forma tão espontânea que eu nem imaginava como eram... Eu acho que você nem gozou nesse dia, foi mal por isso kk mas eu estava em estaze tentando entender o que tinha acabado de acontecer, nada parava na minha mente.
Sexta de manhã, você me fez café, estava muito gostoso apreciar aquele gesto carinhoso, sempre com boas músicas de fundo, tá aí uma coisa que me agradou, seu gosto musical é tão parecido com o meu.
Confesso que já não me lembro de muita coisa, queria ter guardado cada pedacinho desses dias que passei do teu lado. Mas o que eu guardei (fora de ordem) é o suficiente pra me querer fazer voltar, sempre que possível.
Fomos em parques, praças, cachu, picos, vários lugares confortáveis, elegantes e cercados de natureza, eu estava amando cada pedacinho de Salto de Pirapora "quem diria?" Talvez sua presença tenha total influência no tanto que todos esses cantos me pareceram agradáveis :P ... Só talvez U.U
No parque encontramos banquinhos bem posicionados na beira do lago, tava muito gostoso mas eu tinha que fazer a gente sair dali, eu não sei descrever o que estava me incomodando exatamente, mas talvez eu estar com medo de estar te conhecendo me fez transferir esse medo pra algo mais comum ... afinal estávamos no meio do mato, a noite, na beira de um lago, em poltronas que eram possíveis criadouros de insetos, é natural ter medo disso né ... Usei isso a meu favor .. voltamos para o pico, tinham alguns colegas seus lá, embora fossem meio estranhos e aleatórios, eu gostei muito de conhecê-los...
No momento em que estávamos naquele lugar onde você quis tirar fotos minha com aquelas paredes doidas, o que você avia dito no parque voltou na minha mente, sobre "fotos sensuais" ... eu não conseguia parar de pensar nessa possibilidade e o quanto as fotos poderiam ficar top, o quanto essa situação poderia ser deliciosa de se viver, mas não era o momento certo, eu não conseguiria nem se quisesse, talvez todos esses pensamentos foram o que me deixaram tão tímida, eu mal conseguia olhar pra você enquanto tentava tirar foto minha ... Se minha mente não estivesse tão cheia de "e se" talvez eu teria reagido normal a simples fotos para redes sociais ou lembranças apenas, que seja.
Na segunda vez que fomos na cachu com seus amigos, você me abraçou e demonstrou carinho, por mais bobo que possa parecer, isso teve uma grande enfase, você não estava escondendo o que estávamos vivendo, o que é algo bem tranquilizante pra mim. Por alguns minutos você me deixou com seus amigos, pude trocar uma breve ideia com o Juninho o que só confirmou, de fato ele parece ter uma mente tão bela, mal posso esperar o próximo momento que poderei conhecer mais um pedacinho dele; graças a ele eu consegui pular uma das pedras, talvez com você eu também tivesse conseguido, mas teria sido diferente, você teria me ajudado a passar, ele me encorajou a passar, essa diferença só me fez querer conhecer vocês mais ainda, como se eu já não quisesse o suficiente...
Sábado a noite, estava começando a ficar triste, eu sabia que o dia de ir embora estava cada vez mais perto, como eu iria conhecer melhor você e seus amigos estando longe?
Fomos para a casa da Lais, bolamos os becks e fomos para a florestinha, ela estava com medo de ficar ali, eu tava amando tudo como sempre, fiquei preocupada com ela, mas ela estava segura, tinham 4 pessoas pra ajudar ela em qualquer situação ali, mas eu queria poder ajuda-lá, sei que é foda lidar com um medo incontrolável, eu não sabia o que poderia ajudar mas certamente sua falta de empatia devido a tamanha vontade de estar ali não estava ajudando muito :lol: quando ela teve que sentar longe do namorado eu vi que ela tava ainda mais insegura, segurar a mão dela foi a unica coisa que consegui pensar que poderia ao menos amenizar, por que eu fiz isso? Sinceramente eu não sei, normalmente eu não tenho paciência com mulheres, qualquer coisinha que demonstre seus defeitos eu os uso pra achar ainda mais defeitos e assim se criam as birras... mas eu estava tão cercada de carinho e amor que só pude retribuir dessa forma também, de alguma maneira linda você e seus amigos só despertaram meus melhores lados, me sinto uma pessoa muito melhor enquanto estou com vocês :oops: .. um pouco antes disso, no momento em que estavam recolhendo galhos para a fogueira ela veio falar comigo, me pedindo desculpa pois no primeiro dia ela tinha ficado com muito ciumes devido a situações do passado com o namorado .. eu fiquei tão surpresa com aquela atitude que no momento mal consegui responder, eu estou acostumada que mulheres me odeiem sem nem tentar me conhecer, sempre foi assim desde a época de escola, para algumas até dou razão pra não gostarem de mim, mas a maioria não tem um motivo coerente, eu nem ligo mais, mas nessa atitude pude ver, ela é diferente, talvez possamos nos dar bem.
Não posso deixar de lembrar, a cada dia nossa interação na cama ficava cada vez melhor, espero que você tenha deixado tudo fluir tão natural quanto estava sendo pra mim, porque meeeu amiiigo, eu amei tudo. Achei tão fofo você gostar tanto de dinossauros, suas idéias sobre alienígenas entre outros assuntos, são dignos de um aquariano raiz kkkk, as poucas vezes que minhas inseguranças vinham a tona você as desmotivava com tanta simplicidade, nunca conheci alguém como você, que me fizesse sentir tão segura e tranquila, sinto que posso ser eu mesma sem julgamentos, sem ter que fingir nada, sem medo ou qualquer coisa do tipo. Você é incrível, me fez começar a ter tara por pé :shock: e mão :shock: nunca tive essas coisas kkkk que porra de pézinho lindo é eeesse meu gezus, superou em muitos niveis qualquer pézinho que eu já tenha reparado e gostado u.u .. falando em coisas que gostei em você ... suas reações na cama, são simplesmente uma D-E-L-I-C-I-N-H-A, ver você sem controle do próprio corpo, se agarrando em seus cabelos e gemendo, me dava ainda mais tesão, é simplesmente maravilho te ver sentindo prazer.
Voltei pra casa no domingo antes do almoço, que final de semana delicioso ...
Ao contrário do que imaginei, assim que nos afastamos você continuou conversando comigo o dia todo, brincando, e comentando coisas bem aleatórias, eu adoro todos os seus assunto.
Na segunda ficamos mais de uma hora conversando pelo celular, eu tava adorando te ouvir falar sobre seus babys Hanna e Luca Oliver (bela escolha de nomes rs), confesso que fiquei bem surpresa, não esperava que tivesse filhos, mas isso não me incomodou, o que é um pouco curioso, pois já deixei de me relacionar com pessoas por terem filhos. Eu queria tanto poder te contar sobre minha vida nesse momento, te dizer sobre meus relacionamentos e traumas, mas como eu estava em casa e minha mãe tava acordada fiquei com receio de falar sobre qualquer coisa, espero que não esteja me achando uma chata que não sabe conversar ou que não tem nada de interessante pra dizer, você ainda vai ver meu lado tagarela algum dia, só precisa de um pouco de paciência, no inicio realmente prefiro apenas observar, por mais estranho que isso possa parecer.
Tantos acontecimentos, me perdi entre seus beijos de novo ...
Mas antes, uma fita estranha rolou graças a mim, me pergunto se não é minha mania de me auto-destruir ... Talvez seja ou não, ou talvez seja apenas meu eu curioso e espontâneo tentando sair como sempre de forma tímida e singela pois parece tudo tão errado, não sei bem quais deveriam ser meus limites, por isso me limito pelo que poderia ou não machucar alguém, mas nem sempre acerto qual é essa porra de imite.
Eu estava empolgada, vi alguns colegas que não via a tempos, queria passar mais um momento divertido como acontecia antes com uma grande frequência, más não foi bem o que aconteceu, as coisas não voltam simplesmente do nada ao normal, eu me esqueci disso de novo ... Você me chamou pra ir pra sua casa, mas eu quis ver até onde chegaria esse momento com eles, mas eles não estavam tão interessados quanto eu em resgatar uma certa "nostalgia" nesse dia ... Fiquei sozinha, minha curiosidade e teimosia me cegam, como fui besta por deixar isso chegar a esse ponto, mas eu nunca saberia como seria se eu não tentasse ... Não pode me julgar tanto assim por não querer ficar sozinha e também não querer incomodar alguém que estou conhecendo ainda, não sei como você reagiria, e pode não estar entre as coisas que você faria, mas muitos já tiveram reações inesperadas de forma negativa; nossa bagagem de emoções e experiências/memórias, funcionam como um mapa mental o qual é responsável por várias coisas e entre elas se encontra nossas reações mais espontâneas e a forma com a qual absorvemos mais bagagem (experiências) pro nosso mapa mental. Com isso toda a "massa cinzenta" todos os momentos que entramos num impasse inédito iremos buscar a experiência mais parecida possível pra ter uma base de como lidar com o momento, seja ela adquirida no decorrer da sua vida ou através de vidas terceiras, até mesmo um programa de tv... o que faz parte também do nosso ... [vamos lá eu deixo você completar] sim falo disso outra vez .. o "mapa mental".
Fui me encontrar com o seu amigo que estava acordado; (agora eu entendo o "estranho" que ecoou no tom dessa frase); andei uma parte do caminho e pedi um 99 até onde ele estava para irmos pra casa dele, (provavelmente porque ali eu não poderia passar a noite então não seria útil), caminhamos pela beira da estrada de madrugada, o céu tava lindo, paramos num ponto pra fumar, fomos o resto do caminho chapados, brisando nas paisagens e trocando alguma ideia aleatória.
Chegamos na casa dele, não havia energia elétrica, mas uma energia simples e aconchegante, com mais um cigarro na mão, eu já estava com sono mas lutava ao máximo contra ele pra não deixar o Juninho acordado sozinho, (sim aquele mesmo, eu sei que pode parecer zoado, mas eu "adorei todos eles" é real, não é da mesma forma, mas adorei todos, se por exemplo eu acabasse me aproximando mais da Lais diriam que meu lado lésbico está sendo provocado? Pensariam que estou me aproximando dela por querer pegar ela? Ou que apenas é uma garota fazendo amizade com outra garota de forma natural e legal? ... Pois pra mim foi essa ultima opção que estava acontecendo com o Junior, eu ficaria feliz de me aproximar de todos da mesma forma mas não é assim que acontece o natural não se controla).
Gostaria de abrir um "parenteses" necessário : ( Eu estou ficando com você, Pablo. Como disse que adorei, de formas diferentes, conhecer todos e que todos despertaram curiosidade em mim de alguma forma, mas isso não significa que quero pegar todos e ter a mesma coisa que tenho com você só que com os outros também, muito pelo contrário pois se fosse todos da mesma forma quebraria totalmente a graça de conhecer pessoas diferentes, que agem de formas distintas e que pensam desigual. Não sei quais outras formas de entender isso além da forma com que minha intenção descreve, mas espero que não esteja ultrapassando limites de novo, pois não faz parte da mesma.
Dormi, um sono tão profundo que nem me mexi no colchão, não sei se ele demorou muito mais do que eu pra dormir mas me lembro que acordei com a cena que mais me fez rir onde ele brincava com a lanterna como se fosse um joguinho de bolinha, eu não sei se estava tão chapada assim, mas aquilo realmente pareceu difícil de fazer. Ouvi sua voz, Juninho não estava no quarto, vocês vieram buscá-lo e você está surpreso por eu estar aqui, assim que vou ao encontro de vocês percebo "você odiou isso tudo, nem imagino o tanto de coisas que possam passar na sua mente, eu não sei o que dizer mas eu preciso dizer algo, preciso mostrar que não aconteceu nada" ... mas aconteceu, eu havia conhecido um pouco mais de uma pessoa, isso é tão importante pra mim, como posso tratar como um nada só pra conseguir fazer você entender que somos diferentes, nossa base de parâmetro é diferente, mas como eu vou dizer isso e ainda provar que eu conhecer outras pessoas não influência no quanto quero te conhecer tbm, novamente digo, estou conhecendo de formas diferentes ... essa é a graça .... me desculpe por não saber conversar direito, cobro tanto isso das pessoas mas quando chega a minha vez eu me perco em meus próprios argumentos.
Conversamos e aparentemente está mais tranquilo agora, mas ainda não consegui te dizer tudo o que gostaria de dizer, mas não por não querer falar, eu quero muito te dizer coisas que não sei como, parece bobeira mas não é e eu não quero cagar com tudo, tenho medo de falar de mais e me atropelar e depois não conseguir concertar as coisas ... Mas eu vou te permitir me entender com o tempo.
Demos um passeio em grupo de novo, os "rangers" estavam em ação, mas o clima estava diferente, eu não consegui agir completamente normal ainda, nem você, nem ninguém provavelmente, mas além disso tudo ainda tinha uma questão extra na minha mente (meu pai).
Ele veio com uns papos de que estava com os dias contados, mexeu comigo mais do que deveria .. Mas indiferente disso, o rolê de se desenrolou, com paisagens lindas de playba seguimos a noite toda fumando, aos poucos fomos nos reaproximando, foi tão bonitinho a simplicidade com que isso foi acontecendo. Encerramos a noite, você foram pra suas casas e eu pro ap da minha mãe, morri.
Mas não acaba por aí, a partir de hoje nova página :3
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