Não sei lidar com isso.

Minha vontade de fazer algo, ir lá, fazer acontecer, lutar e tal, parece sempre superada pela minha baixa auto estima.


Isso é mais uma coisa que percebi hoje, e que até acho que será bem útil neste processo de auto conhecimento que este ano está sendo. Mas neste momento é só triste mesmo.

Eu sei fazer várias coisas mais ou menos. Dá pra fazer uma lista. Não sou realmente excelente em nenhuma delas, e não posso tornar nenhuma delas um negócio.

Eu quero ser empreendedora, eu sinto isso quase como uma necessidade, mas simplesmente não consigo. Por melhor que eu faça alguma coisa, depois que eu olho pra aquilo que eu fiz eu acho feio, ridículo e insignificante. Eu tenho tendência a sempre menosprezar o que eu faço, dizendo: qualquer um poderia fazer, isso não é grande coisa.

E é por isso que parece que vou ficar pra sempre numa empresa fixa, onde, pelo tempo de experiência que tenho, as pessoas dizem que o que eu faço é valioso. Onde sinto que faço alguma coisa importante, onde minha importância é real. Por que na minha vida particular ainda não senti isso em área alguma.

Eu to de TPM, e por mais que algumas reflexões nessa época sejam exageradas e passem junto com a cólica, algumas eu sei que são válidas. Constatações como essas são um bom exemplo.

Tudo tem a ver com a minha auto estima. Tudo. E ela é baixa desde a minha adolescência. Parece que virou algo crônico, que vai bem além da aparência física. Parece que eu trouxe isso para vida adulta e isso só me impede de fazer as coisas que eu quero.

Eu já tenho quase 24 anos e gostaria muito que isso simplesmente desaparecesse, pra que tudo ficasse bem e eu pudesse fazer tudo aquilo que quero com orgulho. Mas simplesmente não sei lidar com isso.

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