Eu estava pensando em várias coisas que gostaria de deixar registrado aqui sobre como estou me sentindo essa manhã. E agora que sentei aqui simplesmente esqueci a maior parte.
Se tem alguma coisa boa em mim, é exatamente isso. O quanto eu consigo separar o que acontece do lado de fora do meu trabalho. A hora que sento na frente do computador costumo esquecer de tudo que tá acontecendo.
Mas como não tenho computador em casa, preciso mesmo fazer isso aqui. Preciso de verdade desabafar.
Tenho me sentido (de novo) muito deprimida. Talvez tenha a ver com o fato de que eu e o Cristian não estamos muito bem um com o outro, e eu venho engolindo sapos a vários dias.
O fato de eu chegar tarde e ter que sair tarde do trabalho hoje também é culpa dele. Ele não queria que eu levantasse da cama cedinho e eu não levantei, simplesmente pra evitar uma briga. Aí no horário dele trabalhar ele levantou, arrumou e chegou no trabalho na hora. E eu, que demoro muito mais a arrumar, cheguei tarde no trabalho e consequentemente também vou sair mais tarde.
Eu também demorei a sair por que hoje acordei avaliando minhas escolhas de vida. Esse pensamento me persegue a vários dias e sempre me obrigo a deixar pra lá, mas hoje não consegui. Eu simplesmente sinto que só fiz escolhas erradas na minha vida, em todas as áreas.
Aí o que piora é que tem um lado em mim que me cobra o tempo todo. Esse lado meu só fica me falando: sua vida não vai a lugar nenhum? vai ficar aí parada? vai fazer alguma coisa! Vai abrir um negócio! Vai estudar! Arruma um trabalho extra! Ganhe mais dinheiro! Você sabe que o que você ganha não é suficiente! Guarde dinheiro! Invista!
E tem esse outro lado que não me deixa fazer nada, por um simples motivo:
EU ESTOU CANSADA.
Eu não digo cansada da minha rotina. Ela é até bem tranquila. Tanto a ponto de eu ter tanto tempo pra ficar pensando sobre minhas escolhas de vida. Eu estou cansada de viver. De batalhar. De passar os meses me sacrificando e no fim não ter nada. Cansada por que já passei muita coisa, então simplesmente me sinto cansada. Sem energia pra fazer tudo aquilo que eu mesma me cobro. Tenho a impressão de que vivo me privando das coisas, me sacrificando, e no final não tenho nada.
Eu queria só uma folguinha. Mas não do trabalho. Da vida.
Sábado, 15 de Junho de 2019 �s 12:00
Eu te entendo,as vezes parece que a gente nada um mar inteiro para chegar na beira da praia e morrer afogada...
Sexta-feira, 24 de Maio de 2019 �s 09:19
Se concentre em algum objetivo que tenha, e faça o que pode agora para conquistá-lo, mesmo que demore você saberá que vai chegar a algum lugar e isso já irá ajudar a se sentir melhor :) Boa sorte! Confie em você, peça forças a Deus e tente, não vai perder nada mesmo!!!!
Sexta-feira, 24 de Maio de 2019 �s 09:17
Te entendo Rutinha, a alguns meses eu estava exatamente assim, cansada de tudo e sem muito perspectiva das coisas mudarem; mais percebi que precisava fazer algo. Então ontem voltei a estudar para tentar o vestibular novamente, e enquanto isso vou procurar um trabalho.
Terça-feira, 21 de Maio de 2019 �s 14:25
Não dá pra ter tudo, não existe vida perfeita, nós só temos q escolher aquilo q realmente faz sentido pra nós, aquilo q realmente importa. Não existe amor em um relacionamento desequilibrado, aonde apenas um dos parceiros sai ganhando, não é uma competição!
Terça-feira, 21 de Maio de 2019 �s 14:22
Sim querida, vc tem razão, a vida cansa, mas quanto a isso não podemos fazer nada... A única coisa q nós temos q decidir é se queremos ser felizes de verdade (coisa q na maioria das vezes a rotina não proporciona), portanto temos q tomar as rédeas da nossa vida e seguir em frente, sem olhar pra trás, sem exitar em tomar as decisões certas, isso inclui fazer sacrifícios... O q vc realmente quer?
